游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。 这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。

一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句： 武大郎！ 停下！ 停下！ 我

“如果感到幸福我就剁剁手。” “哐哐！” “如果感到幸福我就剁剁脚。” “哐哐！” ——食人魔酋长做饭时爱唱的歌。

客人：“要一个汉堡。 ” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是

“张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？” “去年那是梁家辉。” “放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？” “那是骆家辉。”

夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑…… 对眼睛说：你真是眉清目秀； 对鼻子说：你真是细巧挺秀； 对嘴巴说：你真是口齿伶俐；

一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。 食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。 食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。 我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。 哥们不平道：没我啥事，TMD，是