今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。
这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了！
我是单眼皮女生，因为眼睛很小，感觉单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？
二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝
一直在减肥，今早去面馆吃早点。
妹子：“服务员，来碗面，半份，我减肥!”
服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！”
妹
其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了。
这年头，愁的都是房事！
男人愁
在一次老同学的聚会上，老王遇见了当年暗恋的校花小芳，异常地兴奋激动，急忙上前献殷勤。
老王：啊！老同学，你越来越漂亮了……。
小芳：喔，你才发现啊？那说明我以前
游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱……
只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”
男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”
巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
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