三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“
打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
楼主：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说
公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，
有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时……
收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”
那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人
“张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？”
“去年那是梁家辉。”
“放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？”
“那是骆家辉。”
夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑……
对眼睛说：你真是眉清目秀；
对鼻子说：你真是细巧挺秀；
对嘴巴说：你真是口齿伶俐；
我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿……
一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有
老公：老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老婆：何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！
患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你
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