爸爸给儿子普及科学知识：“风油精里含有杀虫剂，蚊子最怕这种气味了，一闻到它，就远远地躲开了。”
儿子：“如果它捏着鼻子又飞回来呢？”
主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借一晚电唱机。”
“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”
周末，培培的妈妈正在屋里做面膜，忽听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”培培的妈妈一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得了人！”
一个学生在求神：“求您让李世民变成万里长城的建造者吧。”
另一个学生问：“为什么？”
“我刚才在历史试卷上就是这么答的。”
陶陶是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。那天，他又把妈妈新买的帽子放到马桶里当游船。
妈妈气道：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！”
陶陶好奇地问：“妈妈，屁股
邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那还不简单，手机上网找找。
他：不，我不要抄手机的。
我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。
原因是——
那天老师让我们猜谜语：“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧
最近，小明迷上了西游记，经常认为自己是猴哥！
小明还经常跑到广场上，对那些广场舞大妈振臂一呼:
“孩儿们！操练起来！孩儿们！操练起来！”
清脆的声音响彻广场。
老师：小明站起来，谁让你上课睡觉的？
小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学，但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧可爱吗？
老师：滚回家乖巧可爱去！
——
没事想考考儿子：“马有几条腿？”
儿子：“当然是四条喽？”
心想，这娃子还真行，于是我又问：“那跑起来呢？”
儿子：“它跑起来那么快，谁数得清啊！”
小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。”小明补充到。
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”
在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”
父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！ ”
小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还
巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就
牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好
小明：爸，这次段考我有一半科目不及格……
爸爸：没关系，继续努力就行了！
一个月后……
小明：爸，这次我有一半的科目及格耶……
爸爸：不错，有进步
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。
所以我说：“儿子，
爸爸看小明写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟妈好说：“我发现你的儿子很笨。”
小明急了，大声跟爸爸爸说：“你的儿子才笨！”
妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
儿子：我长大了，我要和妈妈结婚。
父亲：不行，我已经和你妈结婚。
儿子：那我和奶奶结婚。
父亲：不行……
儿子：为什么你能娶我妈，我不能娶你妈！？
4岁的表妹在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说：“我再也不吃鱼头了！”
老妈问为什么，她给出了这样一个答案：“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都
有一老爹，对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。
一天，一小男生跑去跟讲：“叔，有个男的在追你女儿。”
老爹大惊：“才10来岁，就谈恋爱，像什么话。你是怎么知道的？”
首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
我：你凭啥这么说？
儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎
幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。
我问他：“喜欢吗？”
儿子点点头。
我说：“那爸爸买给你呗。”
儿子却犹豫起
看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用……
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了
小明拎着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什么要给你奖品？”
小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“
小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
教练：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”
小华：“我看谁敢不娶！”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
妈妈叫汤姆起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
汤姆说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
小明问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
小明问：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。
爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”
儿子：“李白一定是个近视眼。”
小明放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”
爸爸：“当然好啊，样子新颖美观。”
小明：“不，我们老师说这表有主见，不因外
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
老师：好，杰克，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？
杰克：一共有九只，先生。
老师：九只？
杰克：先生，我本来就有一只。
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”
第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉
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