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爸爸给儿子普及科学知识:“风油精里含有杀虫剂,蚊子最怕这种气味了,一闻到它,就远远地躲开了。” 儿子:“如果它捏着鼻子又飞回来呢?”
主人听到敲门声,开门一看,是邻居的小孩。 “爸爸让我向您借一晚电唱机。” “好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?” “不是,是我爸爸想好好睡一觉。”
周末,培培的妈妈正在屋里做面膜,忽听楼下邻居在喊:“小梅,小梅,你家来客人啦!”培培的妈妈一听,忙躲进卧室,对4岁的儿子说:“培培,你快去客厅帮妈妈招呼一下客人,你看妈妈这个样子咋能见得了人!”
一个学生在求神:“求您让李世民变成万里长城的建造者吧。” 另一个学生问:“为什么?” “我刚才在历史试卷上就是这么答的。”
陶陶是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气得团团转。那天,他又把妈妈新买的帽子放到马桶里当游船。 妈妈气道:“你再不听话,我就把你的屁股打开花!” 陶陶好奇地问:“妈妈,屁股
邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没? 他:写好了,就差一篇作文。 我:那还不简单,手机上网找找。 他:不,我不要抄手机的。
我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。 原因是—— 那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧
最近,小明迷上了西游记,经常认为自己是猴哥! 小明还经常跑到广场上,对那些广场舞大妈振臂一呼: “孩儿们!操练起来!孩儿们!操练起来!” 清脆的声音响彻广场。
老师:小明站起来,谁让你上课睡觉的? 小明:老师,我知道在课堂上睡觉很不好,不尊重您也不尊重同学,但是老师,说实话,你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧可爱吗? 老师:滚回家乖巧可爱去! ——
没事想考考儿子:“马有几条腿?” 儿子:“当然是四条喽?” 心想,这娃子还真行,于是我又问:“那跑起来呢?” 儿子:“它跑起来那么快,谁数得清啊!”
小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:“您是警察吗?” “是的。” “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”
在公园里,小女孩对父亲说:“爸爸抱抱我。” 父亲笑着说:“都5岁了,还让爸爸抱,多没出息呀! ” 小女孩一边用小手指着树下的一对恋人,一边说:“爸爸,你看阿姨那么大了,还
巴西队这次荣获世界杯冠军,五岁的孩子不懂足球也跟着看,因为巴西队大打的比赛最多,解说员也总是解说巴西队的比赛实况,大人们看着带劲,孩子却不怎么看得懂,总是听解说员叫巴西队员的名字,实在不理解了就
牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。 “爸爸,我怕。” “不怕,小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好
小明:爸,这次段考我有一半科目不及格…… 爸爸:没关系,继续努力就行了! 一个月后…… 小明:爸,这次我有一半的科目及格耶…… 爸爸:不错,有进步
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:“妈咪,人生为什么会苦呢?” 我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。 所以我说:“儿子,
爸爸看小明写作文。 有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟妈好说:“我发现你的儿子很笨。” 小明急了,大声跟爸爸爸说:“你的儿子才笨!”
妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。” 孩子打断了妈妈的话,问道:“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
儿子:我长大了,我要和妈妈结婚。 父亲:不行,我已经和你妈结婚。 儿子:那我和奶奶结婚。 父亲:不行…… 儿子:为什么你能娶我妈,我不能娶你妈!?
4岁的表妹在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说:“我再也不吃鱼头了!” 老妈问为什么,她给出了这样一个答案:“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都
有一老爹,对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。 一天,一小男生跑去跟讲:“叔,有个男的在追你女儿。” 老爹大惊:“才10来岁,就谈恋爱,像什么话。你是怎么知道的?”
首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。 我:你凭啥这么说? 儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。
早上,妈妈给儿子穿衣服,儿子就是死活不配合。 妈妈温柔地劝说:“宝宝乖,您看穿开裆裤多方便呀,在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。” 没想到儿子反问道:“开裆裤这么好,你怎
幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。 我问他:“喜欢吗?” 儿子点点头。 我说:“那爸爸买给你呗。” 儿子却犹豫起
看到小外甥在院子里玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用…… 我走过去,大声道:“咱是男人不!” 只见他低下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了
小明拎着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品?” 小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……” “可是鸵鸟只有两条腿啊!” “
小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。 教练:“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?” 小华:“我看谁敢不娶!”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
妈妈叫汤姆起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 汤姆说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
小明问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 小明问:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。 这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?” “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲
杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧? 汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
看春节晚会,梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。 爸爸问:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?” 儿子:“李白一定是个近视眼。”
小明放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。” 爸爸:“当然好啊,样子新颖美观。” 小明:“不,我们老师说这表有主见,不因外
儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?” 父亲:“人字下面一个云字。” 儿子:“为什么?” 父亲:“开会的时候别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”
老师:好,杰克,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子? 杰克:一共有九只,先生。 老师:九只? 杰克:先生,我本来就有一只。
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。 毛毛:我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。 明明:这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师,鸡鸭鱼肉
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