午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,
一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我! 跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”
老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊:“毛毛
某军区新兵训练,一新兵烟瘾犯了,看见门口一大爷在浇花。就喊:大爷帮我买包烟呗。 大爷说:你们不是禁烟吗? 新兵说:没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷
好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
你知道我怎么认识你的吗? 记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。 你突然站起来说:老师,包月多少钱?
我说:你是猪。 你说:我是猪才怪。 以后我就一直叫你“猪才怪”。 终于有一天你忍无可忍,大声对我喊:“我不是猪才怪!”
熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗让熊住下,小狗为它铺床时,熊不见了。 过了很久,熊像落汤鸡站在门前…… 狗:去哪了? 熊:我回家拿睡衣去了!
小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费。 他紧忙说:那请你把我这些行李送到火车站。
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