节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡，工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言……
老太太往台上一站，讲道：这要真是我抽中的奖该多好呀！
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给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈！
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程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。
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消极的人还在
最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了……我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！
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昨晚
女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”
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弟：哥你能用一句话让我绝望吗？
哥：你老婆左奶那有一颗痣。
弟：再让我感到希望呢？
哥：我和她是幼儿园同学。
弟：再让我感到绝望呢？
考试前
学习好的孩子们都说：“我去考试了！”
学习不好的说：“我去！考试了！”
考试后
学习好的孩子们都说：“我考完了！”
学习不好的
小鸡出门回来，看见猪在院子里溜达，小鸡问：主人呢？
猪：去市场了。
小鸡：去市场干嘛吖？
猪：快过年了，买蘑菇去了！
小鸡一听调头就跑。
下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”
小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”
老师：“我准你一年！”
投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
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“不生孩子将来你老了病了怎么办？”
“怎么，这孩子是我未来的药引子？ ”
你并不孤单， 因为有很多困难正在等着你。
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初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊…
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为什么长得好看的姑娘有钱花？
前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”
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和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！
我在后面羡慕地看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看
老婆：老公，碗统统给你洗，我们会发财哦。
老公：为什么呢？
老婆：‘公洗（恭喜）发财’啊！
老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。
老婆：为什么呢
在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记……
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀……
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有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……
台下
我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。
后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。
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老师：“你们班的人，真是
今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”
我：“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”
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办公室动迁，王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等，招了招手把秘书小李叫过来轻声的问：“这些材料是谁捆好的？”
小李说：“是财务科的赵会计带人干的。”
处长点点头，
最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”
如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。
如果听到：“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都
别骂渣男了，他们只是心碎成了很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！
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问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回
一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。
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当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”
今天在医院排队，前面一女的在登记。
医生问姓名，女的说张逗逗。
医生问了两次是哪个逗？
女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！”
顿时
野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香。
起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火。
结果小家伙给我一包牙签……
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我躺在小
“老板，请问你这里招人吗?”
“是啊，现在招人。”
“那请问你这里的工资多少啊?”
“现在1800，三个月过后2500。”
“三个月过后2500?
一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。
教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？
甲说：回去涂点油就好啦。
乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！
甲：“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？”
乙：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”
甲：“考官这样就被打动了？”
妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就
权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆
一个人面试时在特长里写的是：造谣能手。
面试官就很好奇：来向我展示下你的特长。
只见那哥们走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。
一公交起火，事后
记者采访：公交车里没有逃生工具吗？
乘客：有个锤子。
记者：那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊？
乘客：有个锤子啊…
有钱的女人看鞋，
风流女人看指甲，
性感女人看香水，
气质女人看手表，
拜金女人看包包，
贤惠女人看饭菜，
浪漫女人看睡衣
我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现绳子变成了鲜红色的。
我问他：“干吗换一根绳子呢？”
他说：“没换，只是洗了下！”
新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。
难道他每天回家偷偷学习？
还是寒暑假的时候就补习过？
我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
“不，我不是故意的，”
吉米讷讷地回答，“他说，他想吓唬一下自己的父母。”
“那结果怎样呢？”老师又问。
教室里，同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试。这时，班长突然跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。大家先听好消息还是坏消息？”
同学们大声喊：“好消息！”
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值干旱，故需要一笔金钱来援助。
外交部官员看了相当不悦：“这家伙又要来骗钱！”
旁边的侍从觉得有异
达玛带着儿子来到动物园，他们站在水池边。“看见了吗？库尔特，这是鲸鱼。”
“请原谅太太，这是鳄鱼。”他们身旁的工作人员更正说。
“不对，这就是鲸鱼。”正这时，那水中的动物
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸有保险啊，甜心。”
两个陌生人在火车上面对面坐着。
其中一个说：我知道我听力不好，但我从没想到会这样差，你对我说了一小时话，我一个字也没听到。
另一个回答：我没说话，我在嚼口香糖。
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