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节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡,工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言…… 老太太往台上一站,讲道:这要真是我抽中的奖该多好呀! ****
给孩子辅导作业有感:慈母手中剑,学子身上劈! ********** 程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。 ********** 消极的人还在
最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时,我给大老板,二老板让烟。 老板手都伸出来了……我打开烟盒,撒出一把瓜子壳!!! ********** 昨晚
女儿:“今天好冷呀,多少度?” 我查了查数据:“室内15度,室外7度。” 她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?” **********
弟:哥你能用一句话让我绝望吗? 哥:你老婆左奶那有一颗痣。 弟:再让我感到希望呢? 哥:我和她是幼儿园同学。 弟:再让我感到绝望呢?
考试前 学习好的孩子们都说:“我去考试了!” 学习不好的说:“我去!考试了!” 考试后 学习好的孩子们都说:“我考完了!” 学习不好的
小鸡出门回来,看见猪在院子里溜达,小鸡问:主人呢? 猪:去市场了。 小鸡:去市场干嘛吖? 猪:快过年了,买蘑菇去了! 小鸡一听调头就跑。
下午放学,老师:“由于下雪,路上结冰,同学们明天上学路上要小心路滑,注意安全!” 小明:“老师,我在南方长大的,不会走冰路,请假一天!” 老师:“我准你一年!”
投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。 * * * * * “不生孩子将来你老了病了怎么办?” “怎么,这孩子是我未来的药引子? ”
你并不孤单, 因为有很多困难正在等着你。 * * * * * 初墨,多么诗意的名字啊,可她姓熊… * * * * * 为什么长得好看的姑娘有钱花?
前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。” 儿子道:“我给你出个女的!” * * * * *
和老公回家吃饭,老爸掌厨老妈打下手,两个人不时的交头接耳,窃窃私语! 我在后面羡慕地看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说:我们以后老了也要像这样好不好?说不完的情话! 老公看
老婆:老公,碗统统给你洗,我们会发财哦。 老公:为什么呢? 老婆:‘公洗(恭喜)发财’啊! 老公:那我回来时你应该在门口跪着等我。 老婆:为什么呢
在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记…… 首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀…… * * * * *
有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门! 谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!
婚礼上,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人…… 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友…… 台下
我同桌经常逃课,老师每次都让他叫家长。 后来他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了吧!这一学期我来学校的天数都比你多。 * * * * * 老师:“你们班的人,真是
今天吵架把男友气坏了,他恶狠狠地对我说:“信不信我揍你?!” 我:“不信。” 然后他双手抱头蹲下失声痛哭:“我以为就算全世界不信我,至少你会信。” * * *
办公室动迁,王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等,招了招手把秘书小李叫过来轻声的问:“这些材料是谁捆好的?” 小李说:“是财务科的赵会计带人干的。” 处长点点头,
最近老妈经常生气,所以每次回家时我会先在门口喊一声:“亲爱的老妈,我回来啦。” 如果听到:“乖儿子回来啦,”我就进去。 如果听到:“你还知道回来啊?”我扭头就跑,去哪里都
别骂渣男了,他们只是心碎成了很多片,不同的碎片又爱上了不同的人! * * * * * 问:“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?” 答:“我就说我回
一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。 * * * * * 当有人问“生活多么美好,你为什么要抑郁呢?”就像在问“地球上有那么多空气,你干嘛要哮喘呢?”
今天在医院排队,前面一女的在登记。 医生问姓名,女的说张逗逗。 医生问了两次是哪个逗? 女的说不清,突然在不远处传来一个声音:“逗B的逗!” 顿时
野炊烧烤炖羊肉,大家说柴火铁锅炖羊肉香。 起灶生火,让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火。 结果小家伙给我一包牙签…… * * * * * 我躺在小
“老板,请问你这里招人吗?” “是啊,现在招人。” “那请问你这里的工资多少啊?” “现在1800,三个月过后2500。” “三个月过后2500?
一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。 教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该怎么做? 甲说:回去涂点油就好啦。 乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!
甲:“听说我们公司,新聘任了一员工,能力一般。为什么聘他?” 乙:“听说,招聘那天,他忘记带简历了,打电话,他年迈的父亲亲自送来的!” 甲:“考官这样就被打动了?”
妻子:我们以后生三个孩子吧。 丈夫:唉,两个就足够了。 妻子:三个! 丈夫:不行,两个! 妻子:我说三个就三个! 丈夫:生完第二个我就
权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说是“竹苞松茂”之意。 和珅高兴地把它悬在正厅,乾隆皇帝见了,对和珅说:“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆
一个人面试时在特长里写的是:造谣能手。 面试官就很好奇:来向我展示下你的特长。 只见那哥们走到门口,对着那些等着面试的人说:各位可以散了,我已经被录用了。
一公交起火,事后 记者采访:公交车里没有逃生工具吗? 乘客:有个锤子。 记者:那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊? 乘客:有个锤子啊…
有钱的女人看鞋, 风流女人看指甲, 性感女人看香水, 气质女人看手表, 拜金女人看包包, 贤惠女人看饭菜, 浪漫女人看睡衣
我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现绳子变成了鲜红色的。 我问他:“干吗换一根绳子呢?” 他说:“没换,只是洗了下!”
新同桌成绩很好,但是我观察了几天,也没见他很用功。 难道他每天回家偷偷学习? 还是寒暑假的时候就补习过? 我怎么也想不通,于是忍不住好奇地问他:
老师问吉米:“你为什么要把成绩单借给约翰呢?” “不,我不是故意的,” 吉米讷讷地回答,“他说,他想吓唬一下自己的父母。” “那结果怎样呢?”老师又问。
教室里,同学们正在埋头苦学,准备下星期的考试。这时,班长突然跑进教室,大声宣布:“告诉大家一个好消息和一个坏消息。大家先听好消息还是坏消息?” 同学们大声喊:“好消息!”
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱,一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值干旱,故需要一笔金钱来援助。 外交部官员看了相当不悦:“这家伙又要来骗钱!” 旁边的侍从觉得有异
达玛带着儿子来到动物园,他们站在水池边。“看见了吗?库尔特,这是鲸鱼。” “请原谅太太,这是鳄鱼。”他们身旁的工作人员更正说。 “不对,这就是鲸鱼。”正这时,那水中的动物
在游泳池旁,一个小孩问他妈妈:“妈咪,妈咪,我可不可以下去游泳?” “亲爱的,当然不可以,水太深了。” “可是爸爸不是在游泳吗?” “你爸爸有保险啊,甜心。”
两个陌生人在火车上面对面坐着。 其中一个说:我知道我听力不好,但我从没想到会这样差,你对我说了一小时话,我一个字也没听到。 另一个回答:我没说话,我在嚼口香糖。
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