一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”
秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水
公司效益不好，最近一直在裁员……
今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”
马云对秘书说：中午帮我买肯德基和必胜客……
30分钟后……
秘书回来说：买好了，4.6亿，请您刷下支付宝……
马云眉头一下子皱起来了，突然他转头对司机大声叫道
昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会：“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁（指着我）你这周加班，磨磨你的锐气…
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！
结果，那位男同事今天到现在都没来上班。
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的。
A同事愤愤的说：昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿？
B同事正忙，停顿了一会问：你骂了隔壁？
A同事
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释
一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：刚才那是谁啊？
她回答：送外卖的。
新来又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上
公司的前台美女哭着要辞职。同事们很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？
美女大怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到。
经理劝道：那你也不至于辞职啊。
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。
刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：
“这个周日上午男同志洗澡
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。
“我们每跳一次要交多少钱？”一位学员问。
“10$！”教员说。
另一位学员显得有点紧张，站起
电视新闻播音员正在播报新闻……
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息……
接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……
记者：“为什么要从事喜剧行业？”
演员：“他们总是嘲笑我，所以我想干脆收他们点钱。”
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个
二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。
于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。
考试开
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
单位有一叫王国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。
王国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！
刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说：你这张照片太大了，回去换张最小的来！
然后我回家拿了张认为最小的又递了过去。
最后被
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕
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