给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈！
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程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。
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消极的人还在
弟：哥你能用一句话让我绝望吗？
哥：你老婆左奶那有一颗痣。
弟：再让我感到希望呢？
哥：我和她是幼儿园同学。
弟：再让我感到绝望呢？
投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
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“不生孩子将来你老了病了怎么办？”
“怎么，这孩子是我未来的药引子？ ”
你并不孤单， 因为有很多困难正在等着你。
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初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊…
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为什么长得好看的姑娘有钱花？
和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！
我在后面羡慕地看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看
一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。
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当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”
一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。
教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？
甲说：回去涂点油就好啦。
乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！
甲：“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？”
乙：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”
甲：“考官这样就被打动了？”
妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸有保险啊，甜心。”
儿子：妈妈，今天早上和爸爸一起坐公交车的时候，他叫我给一位女士让座。
妈妈：恩，你做了一件好事哦。
儿子：但是，妈妈，那时我坐在爸爸的腿上。
昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。
女：“有房吗？”
我：“三房两厅，一环内”
女：“还行，车呢？”
我：“奥迪A6”
跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法……
走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她：“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店
朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！
第二次见面后，我没忍住……买了份保险！！！
一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。
男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激
人到中年，就是一部西游记。
悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！
关键是还特么的离西天越来越近了！
老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影……
正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！
我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了……”
老公偷瞄了衣柜一眼
一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人替。
于是她在那喊：“谁来顶我啊！”
另一女同事说：“你叫个男同事过来顶你啊！”
过了一会，一个男同事过来问：“叫我顶谁？”
“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”
孙子带着爷爷走进了一家专卖店，望着两千的标签，爷爷小心的问道：孩子，外面那些我看着和这个一样呀，才80块钱，怎么这个要2000呢？
孙子脸一拉：爷爷！你不懂就别说话，这都是正品！
去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几
如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩……
一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板
有一个商人到了一个山村，村子周围的山上全是猴子。
商人就和村子种地的农民说，我买猴子，100元一只。村民不知是真是假，试着抓猴子，商人果然给了100元。于是全村的人都去抓猴子，这比种
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项……
“谢谢。”经理说：“现在这孩子怎么样了？”
“哦！！”这个人回答，“我很好啊……”
一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。
游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”
不料有一人插话道：“这
在美国连续发生撞船事件之后，加拿大就披露了1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理人员与美军舰船的一个通话的真实的无线电电话的抄本。
当时加拿大方面连续警告美国人，“请你改变航向，朝南
如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？
99%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如
老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。
众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓的人
年轻人问禅师：我出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋里的垃圾装进去，年轻人很快就装满，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：您是说只要有足
小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头
我发现老婆是金刚葫芦娃的化身：
打老公时是大娃，力大无穷；
八卦时是二娃，千里眼顺风耳；
逛街是三娃，有金刚不坏之体；
发怒时可以是四娃，口喷烈火
老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”
我：“没问题！”
医生赞赏地说：“真体贴。”
我挠着头笑
一天，一教育局领导去一学校视察学校环境情况。
查完一圈后领导说：“总得来说不错，但是操场的周围再加点绿化那就更好了。”
第二天，校长在操场周围倒了几车的盐。
那天在网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了，店主打电话给我解释，正好我在坐地铁，我就说了句：“R8没有白色的？那就来个银色的吧，兰博基尼颜色不变！”
所有人的目光都聚
好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
一对情侣结伴出行。
当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”
“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
男（网上聊天）：如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？
女：可以啊？
男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？
女：我会非常开心的。
男：我以后
女问：“你爱我吗？”
男答：“爱！”
女喜：“你愿意为我去死吗？”
男答：“不愿意！”
女怒：“为什么？”
男答：“我死了你会悲伤！所
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