节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡，工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言……
老太太往台上一站，讲道：这要真是我抽中的奖该多好呀！
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办公室动迁，王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等，招了招手把秘书小李叫过来轻声的问：“这些材料是谁捆好的？”
小李说：“是财务科的赵会计带人干的。”
处长点点头，
野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香。
起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火。
结果小家伙给我一包牙签……
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我躺在小
有钱的女人看鞋，
风流女人看指甲，
性感女人看香水，
气质女人看手表，
拜金女人看包包，
贤惠女人看饭菜，
浪漫女人看睡衣
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值干旱，故需要一笔金钱来援助。
外交部官员看了相当不悦：“这家伙又要来骗钱！”
旁边的侍从觉得有异
达玛带着儿子来到动物园，他们站在水池边。“看见了吗？库尔特，这是鲸鱼。”
“请原谅太太，这是鳄鱼。”他们身旁的工作人员更正说。
“不对，这就是鲸鱼。”正这时，那水中的动物
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Me
今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟。
看看别的表弟，考大学的考大学，上班的上班，就唯有他在家啃老。
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牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律；
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！
孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大
真心劝大家不要买车，保养太费钱了，我前年买的车，大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了。
刚才特么换个脚蹬，又花了我10块钱。
如果这一年下来，你觉得周围的人都在进步，而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了——
是不是因为自己太优秀了，起点太高，已经没有什么提升空间了，所以一直很开心很快乐。
有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你
陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”
丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
爸爸：“王子和公主幸福的生活在了一起……好了，儿子，该睡了，晚安。”
儿子：“可是爸爸，我想知道后来发生了什么？”
爸爸：“后来啊，他们生了个孩子，每天晚上给他讲故事。”
小明：王叔，帮我杀个人。
老王：杀谁？
小明：我老师，他老是叫我滚出去。
老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学
一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏。
仔细的查看现场后，经验丰富的王警官神情凝重，认为这个案件的性质十分恶劣——是名符其实的灭门惨案。
“圣诞节快到了，我准备出去散散心。”
说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。
男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必
办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套。
经理说：你今天就是
1、饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚，人家说我无赖，脸皮薄了，又容易穿帮露底。
2、麻花：现在的人都说自己过得很纠结，我就不信了，谁比我纠结?
3、面条：
某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。
士兵说“我要和我的马说几句话”，敌人答应了。
次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。
长官说还有
北方有个重要客户来宜兴，老板忌惮对方酒量，叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。
饭桌上，客人问：鸭用宜兴话怎么说?
答：啊!
客人无语。
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”
男孩说“我姓魏”。
儿子充满疑惑的问爸爸：男人要咪咪有什么用？
爸爸沉思了一会，答道：这样才可以区分背面与正面啊。
今天乘地铁，没座。正好一女子接电话：在路上，我还有一站就到了，你们等会啊！
我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。
可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依然
她看到他手机里存了个“老婆”，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。
当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到
刚才在停车场看一美女的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，她死活不同意。
我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。
她干脆把窗户摇上了。
昨天我捡到一个存钱罐，硬币放进去就弹了出来，放了纸帀，进去了。
一个月后我打开它一看，彻底傻了……
哪个损人…
把碎纸机…
弄成存钱罐的样子？！
你知道我怎么认识你的吗？
记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？
奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。
警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。
可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。
这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不
1、在五月天里，邓丽君手捧刘德花带着张惠妹来到汪峰去见阿里郎，阿里郎一身旭日阳刚，武艺超群，让邓丽君满心留欢，他们决定一起去见南拳妈妈。
2、一个黎明，付笛生带着任静去爬景岗山，经过
路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”
男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员…
服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”
哥们说：“请给我拿点卫生巾过来。”
服务员：……
一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好。
小姐说：“为什么”？
算命先生说：你身上带有凶兆。
小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？
算命先
男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。
女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。
男：……
某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”
病人微笑着回答说：“小宝贝。”
男：××，我喜欢你！
女：干嘛？演习呐？
男：我说真的，我喜欢你！
女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。
男：我是认真的
姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小。
我问：那我怎样才能显得我脸小呢？朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。
结果大家纷纷评论：好小的饼哦！
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