公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人目瞪口呆。
只听妈妈潇
看完《苹果》发现，男人靠不住；
看完《色戒》发现，女人靠不住；
看完《投名状》发现，兄弟靠不住；
看完《集结号》发现，组织靠不住；
看完《妈妈再爱
问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国
1、有工作，没生活；
2、有爱人，没爱情；
3、有微博，没粉丝；
4、有住所，没住房；
5、有存折，没存款；
6、有名片，没名气；
两男同事聊天。
A：我要结婚了。
B：其实我也要结婚了。
A：那我们一起去请假吧。
B：好啊！
AB：经理！我们要结婚了。
某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。
“两年前，有个画家为我的女儿画像，”一位老者说道，“到现在他还没把像画好。”
“这还没什么，”另一老者说，“10
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：“这是卷面整洁分……”
一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！”
朋友说：“你不是请了一位女护士吗？”
那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”
昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣。
路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我…我没事！”
我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。
然后朋友用手
我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦。
再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈！”
“你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈！”
爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，
才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了，
我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦我却还没找到工作，
直
刚刚在空间看见一个女同学发了条心情说，右手食指好痛。
我默默的评论了一句：男朋友出差了吧。
她回复说：是啊，你怎么知道。
我怎么知道……我一生的节操早就葬送在
你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。
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早上排队买早餐，有个粗大的
早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
同事看了看我说：“牛嘛呀！
今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“
分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的！怎么变成前任了？”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
在出租车上听广播，一个听众留言说：“我是一个女孩子，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》
上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？
我说：不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说：我没戴眼镜啊。
我说：我戴着呢！
一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。
闺密说这不挺爷们的吗？
谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的……
医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”
助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”
医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”
麻将桌上，张婶对王姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑……”
话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：“你没事吧？是不是高血压又犯了？”
张婶摆摆手笑着
和同事逛街，发现同事特会砍价。我问：“你这么会砍价，哪里学的？”
同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”
我又问：“你为什么这么卖力的练？”
同事道：“这也
小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”
我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”
但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时
生物课讲基因工程，讲到代孕时一同学问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
去医院上厕所，路过一个诊室，应该是夫妻，男的坐着，女的在说话：“医生，我的宝宝几天没排便了，怎么办啊？”
医生：“你们宝宝几岁了，怎么不带来看看？”
“来了啊，宝宝，宝宝
刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
一个出租车司机说：这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对
“如果你的男朋友出轨了你会怎么做？”
“就顺其自然吧。”
“这么简单，没别的了？”
“我先浇桶汽油点个火，然后让它顺其自燃。”
老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？
丈夫想了想问：什么时候追的你？
妻：大二。
丈夫：那会儿你体重多少？
妻：90斤
问：如何让相亲的女方反感自己？
答：你就正常表现。
聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”
宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”
聂小倩：“不，我不要房子！”
宁采臣
同事问我：你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说：哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！
我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。”
我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了
正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……
突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……
朋友气愤地对他老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
朋友老婆一脸懵逼问：我养谁了？
朋友答：马云！
今天我回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
一个妹子用支付宝花呗花了八千多，到了要还钱时却没钱了，前几天还挺着急的，今天却满面春风笑哈哈，我问她钱还上了？
她说：我支付宝卸载了。
1、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
2、总看见有南方人抗议春晚梗都是北方的，南方人看了不笑。我特此声明：北方人也不笑。
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