新兵杰克把落水的连长救上了岸。 “谢谢，杰克，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。” “不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”

说股票是毒品的，都在玩； 说金钱是罪恶的，都在捞； 说美女是祸水的，都想要； 说高处不胜寒的，都在爬； 说烟酒伤身体的，就不戒；

没钱的，养猪；有钱的，养狗。 没钱的，在家里吃野菜；有钱的，在酒店吃野菜。 没钱的，在马路上骑自行车；有钱的，在客厅里骑自行车。 没钱的想结婚；

小酒喝到六亲不认， 香烟抽到同归于尽， 麻将搓到昼夜不分， 跳舞跳到筋疲力尽， 吹牛吹到自己不信。

老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。” 我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。” 老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”

一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。” 老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。” 同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的

前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气得都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊子的嘚瑟样！” 他沉默了一会儿，跟我解释：“不

有一朋友是出了名的小气！ 今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗？” 他爸爸问：“什么愿望？”

将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。 在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，“让我尝尝这汤。”他命令道。 “可是，将军……”

丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻子：“啊！？你今