考试前
学习好的孩子们都说：“我去考试了！”
学习不好的说：“我去！考试了！”
考试后
学习好的孩子们都说：“我考完了！”
学习不好的
下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”
小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”
老师：“我准你一年！”
我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。
后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。
* * * * *
老师：“你们班的人，真是
新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。
难道他每天回家偷偷学习？
还是寒暑假的时候就补习过？
我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
“不，我不是故意的，”
吉米讷讷地回答，“他说，他想吓唬一下自己的父母。”
“那结果怎样呢？”老师又问。
教室里，同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试。这时，班长突然跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。大家先听好消息还是坏消息？”
同学们大声喊：“好消息！”
音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
老师提出用“一本正经”这个成语造句。
小明抢先举手答道：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。
老师：*!@#$
有一位音乐老师，在她上完课的时候，问：“同学们，你们都喜欢什么音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”
老师饱含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”
我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。
同屋一个女生小华紧张到拉肚子，不停的跑厕所。
要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。
二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！
这是俺大三时的真实故事……
有次期末考试，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案。这时老大冒出一句：完啦！我把小纸条夹在试卷里面交上去了！！！
众人皆倒。
近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。
因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。
小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？”
小明答：“竖着剪等于3，横着减等于0。”
老师：“你给我滚出去！”
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响
广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，
我们上高中的时候是封闭学校，有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。就拉着我们班一个妹子走到大门口，对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。”
妹子也挺配合，朝着我朋友喊：“哥哥路上慢
读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。
晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。
他的话
小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师：伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？
伊万想了想回答：应属近视眼类。
一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”
“你怎么不喊我呀？”
“老师我不知道您姓什么呀。”
“那我来提示你一下：口天。”
“吞老师
同学A今天上学迟到，被同学B大骂：“你怎么上课老迟到！？”
同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起，班主任在后面听见觉得欣慰。
只听同学B继续说，“你老迟到，上课时间就睡不饱
老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘绣花。”
老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”
小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”
老师：“那杀鸡取卵呢？”
小明：“这个简单，就是剖
一次考试中，试卷上共有100道题。
前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”
许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。
考试
一次数学考试后，学生甲出考场后，忿然道：都说班长学习好，我看未必……
学生乙问：为何？
甲答：他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了，成了“∞”。幸亏我还聪明，都把它们给竖
俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。
中招考试有一填写成语，题为：火烧（）
有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”。
学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”
历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
老师问：请用“要么……要么……”造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？”
学生齐声道：“是——便——秘——了——。”
老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
小明同桌：“他
教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”
一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”
老师问：“什
今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着。
今天考完出考场后，我们宿舍一二货说：我靠，听力没听！
我问为什么，她拿出了一个用塑料
昨天上课，我买的臭豆腐在那吃的正香。
一不小心放了一个巨臭的臭屁。
臭豆腐跟屁味掺杂在一起那真特么叫一个巨臭！！
我怕被人笑话所以强忍着继续吃。
自习不上课，老师不在教室，就拿出手机刷了空间。
看到了英语老师刚发了一条十分激动的高考宣言，手不觉自主得点个赞…
不到三十秒，老师立马杀到跟前，瞪着我说：手机拿来！
老师：“世界上最广阔的是什么？”
小明：“大海。”
老师：“比大海更广阔的是什么？”
小明：“天空。”
老师：“比天空广阔的呢？”
小
老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么？”
小明：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，
初三的时候，班主任直接把办公地点换到班级里最后一排靠门的角落。
那是一节化学课，由于上节化学课学了钠元素，老师为了复习就问道：“钠是什么？”
大家默不作答，老师又很大声的
考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了～
那个屁时断时续短一声长一声的。
考生开始偷笑～
监考喝止：不许笑。
那哥们吓得收紧菊花。可是
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