昨晚睡前，一人才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。
我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。
然后他一看表，妈呀！23：59了，看着表紧啃几口。
一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家…家…好，我…我叫…，奥巴马。哦…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名
初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。
有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。
直到有一天
初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。
直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推掉在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。
从这以后男
一次上课，老师大喊：谁敢不服我！
一个同学心血来潮，大喊道：我不服！
老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！！！
大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。
遂去开门，说：同学，进来吧。
那人一身红衣，缓缓开口
学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”
学生B：“有，监考老师。”
老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意素质。
小明：鳌，汝在何方？
老师：滚……
高三，一女生骂一老实男生，我日你娘……我日你娘……
男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩！
女生顿时安静了……
法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”
学生异口同声：“死人！”
爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！
儿子：我都选了D项。
爸爸：那也得有对的呀！
儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C
学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。
到学校后，老师看了一眼老头……，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”
学生回答说：“是！”
老师赶
数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。
老师：三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明
生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
小明又抢答：叫老狮。
老师：滚出去！
一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后
老师：小明，解释一下“真相大白”什么意思！
小明：从前有个人，生了个儿子，取名为“大白”，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说“真像大白啊”！
老师
我们动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
我们是理工科的，女生基本没有。一次实习，趁老师不在，去老师办公室休息。桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”
结果他一脸娇羞的
醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的…
回头看了看他们，哎，他们天天太辛苦了，贪黑起早的学习…
算了，我还是快走吧，快赶不上期末考试了。
学校周末补课要收钱，班里神人问：“老师我不交钱，能不能赶我走？”
班主任：“不行，钱必须交，人可以不来！”
高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。
有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。
一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我
一理科生去面试…
面试官问：你会做什么？
学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机
语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上。
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿
一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说：今天上历史课，老师问我，八国联军是怎么来到中国的？我说不是我带来的，老师他就骂我。
他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然
上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”
我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
“你马上给为滚出去，马上！”
刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊
后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”
我：“很好！一直是年级第一！”
女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”
我：“什么事？
小明：“这次又没考好。”
小华：“不还是怨你平常没读书。”
小明：“不，该怪老师。”
小华：“关老师什么事？”
小明：“考试期间我都在看监考老师。
前几天美学课上，老师说到形态美，便举例你看韩红，这么多年没留过长发，正是因为她明白短发才是最适合自己的形态美。
第一排的男生大声的接了一句：“她可能是害怕留长发会被认成刘欢！”
我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。
但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。
印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的答道：“他做的油条。”
小明上课淘气，不认真听讲，被老师赶出教室。
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么？”
一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”
上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍
读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”
过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”
又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。
初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好
大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。
大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”
本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要
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