给侄女讲小红帽的故事……
故事讲到小红帽用她的智慧成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问她你领悟到学到什么了吗？
她说：吃东西要嚼碎…
一对夫妻，婚后生活很不和谐，经常吵架。
老婆生气的喊道：跟你结婚简直让我后悔终身，嫁给魔鬼都比嫁给你好！
老公：那可不行啊，近亲不能结婚。
儿子：爸爸，你帮我做的作业被老师看出来了！
爸爸：他怎么知道是我做的？
儿子：
第一、试卷上姓名一栏是你的名字，家长签名一栏还是你的名字！
第二、
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：毛阿敏真是越来越难看
父亲安慰刚被“教训”过的儿子：行了，别哭了。其实爸爸也不想打你，但你为什么老是不听话呢？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。
父亲为儿子擦去
一男人有事没事都玩手机，老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！
男人一听大发雷霆：尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！
那天……我TM差点被
刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。
正吃一半来电话了：喂，孩子呀，我是你爸。
我一听大怒：孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！怒挂电话，继续吃饭。
老公：今晚上吃饭可能得罪你爸了。
老婆：你干啥了？
老公：吃饭时我讲了一个成语‘狗仗人势’时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。
准岳母：吃，快吃。
我：差不多了，我快饱了。
准岳母：没事，吃吧！剩下的也是喂狗。
我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了。
那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问：“你怎么又打他啊！”
那个
妈：儿子，打电话给你爸，叫他回来吃饭。
儿子（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。
一个小时后，爸爸回来了。
妈：跪搓衣板上。
爸爸跪了两小时后…
一女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。
妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？
女儿说：三八父女节
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。
老婆说：再有情况时提前说一声！
过了一会。老公大声说：预备！
老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的
一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
我：对不起我有男朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
我
奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。
孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。
这时奶奶已经给老师开门
老公：老婆，饿不，我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！
老公听了后说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！
女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：
一男的想离婚娶小三做老婆，便试着和三岁的儿子说：儿子，你妈妈不漂亮了，老了，给你换个漂亮的新妈妈好不好？
三岁的儿子头也没抬说：不换！你妈更老，牙都掉没了，咋不换你妈呢？
丈夫出差回来想给老婆一个惊喜，到家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。
跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
爸爸要去睡觉，告诉儿子：待会要是有客人来，就叫爸爸！
小明点头答应。
过了一会儿，隔壁老王来串门。
小明开了门，甜甜地叫道：爸爸！
老王激动道：孩
“妈咪，我已经13岁了。”
“我知道。"
“那我可以戴胸罩了吗？”
“不可以。”
“可是姊姊13岁就开始戴胸罩了。”
“我说不可以，就
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！
儿子说：我还比您少一次哪。
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？
妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天。
这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干嘛呢？
老婆说：刷马桶！
老公问：刷马桶能解气吗？
老婆
父亲：儿子，爹得了癌症，爹快不行了，爹死后你就说是艾滋病，千万别说是癌症！
儿子：艾滋病多难听啊？
父亲：哎，难听就难听吧，但是这样就没人敢招惹你妈了……
昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了……
要不是老婆从厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你妈！
晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。
我：为什么？
妈妈：卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。
回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了？
老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）
我：……
老爸：下雨你妈就不能出
邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：太君！你
晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了。
我说：你不是总说要再找一个吗？应该高兴，哭什么。
老婆哭声更大了：洞房了，我一掀开被子，还TM是
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说‘错了！你还有剩下钱到哪去了？’。
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便急着想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭菜。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈
女儿去寄宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段时间，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，
小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸：“数学0分！”小明惊吓中……
老爸：“语文1分！”小明颤抖中……
空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生
给孩子讲历史故事，我说：今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事，你可要好好听，听完了要给我讲感想哦。
儿子开口了：“妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧！”
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