我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗？
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱……
周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖。
谁料老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……
和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多骚扰电话“需要特殊服务吗”。
老婆怒了，抢过电话就说：“已经有人了，别TM抢我生意！”
期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：
没事儿翻翻妈妈记的流水帐，大吃一惊：
7月1日：花圈……
7月3日：花圈……
7月4日：……花圈
我疯了，最近没这么多丧事吧？！
回头
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎么做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅
3岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
13岁的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了；
23岁的时候，我说大学毕业后，我要当老板，妈妈又笑了；
33岁
晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！
早餐摊前，一女孩子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。
男孩又要那个包子，女孩子打掉男孩的手：怎么这么不懂事！那个脏了，回家给你爸吃……
今天跟媳妇的吵了几句。
我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到：“我也敢！”
随后啪的一下……我又被打了一巴掌……
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。
“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。
“你跟我的妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：这雪茄是从那里来的？
一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音：古巴……
这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第
妹妹毕业后一直宅在家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
儿子：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！
爸爸：这个嘛，不好说！
儿子：为什么啊？
爸爸：爸爸当初追你妈的时候她死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了
一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕
在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走………
那小孩说：“妈妈！你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
我倒………
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
我已经48小时没敢回家了！
老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐--
摔出来只有满地的小石头。
现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！
天冷了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹
一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚。
工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了！”
哥们说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”
工作人员说：
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