一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者采访，问她是什

一个哥们，一吃月饼就拉肚子…… 那天，我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？

表演系排小品。 男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。 女生：是你妈逼的！ 男生：你妈逼的！ 女生：你妈逼的！

一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？

我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎呀泥马啊，再来一瓶！

一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。 他问我：我怎么发泄呢？ 我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。 老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。 老公接着说：我都他妈盖不到脚。

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要

一个年轻人去庙里问禅师：2015.5.20这天应该怎么过会更有意义？ 禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？

男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。 同事：你怎么了？ 男子：我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子100元钱。 同事：天呐，那可坏了！