前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”
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在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记……
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀……
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有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……
台下
今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”
我：“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”
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别骂渣男了，他们只是心碎成了很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！
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问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回
今天在医院排队，前面一女的在登记。
医生问姓名，女的说张逗逗。
医生问了两次是哪个逗？
女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！”
顿时
“老板，请问你这里招人吗?”
“是啊，现在招人。”
“那请问你这里的工资多少啊?”
“现在1800，三个月过后2500。”
“三个月过后2500?
一个人面试时在特长里写的是：造谣能手。
面试官就很好奇：来向我展示下你的特长。
只见那哥们走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。
一公交起火，事后
记者采访：公交车里没有逃生工具吗？
乘客：有个锤子。
记者：那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊？
乘客：有个锤子啊…
我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现绳子变成了鲜红色的。
我问他：“干吗换一根绳子呢？”
他说：“没换，只是洗了下！”
两个陌生人在火车上面对面坐着。
其中一个说：我知道我听力不好，但我从没想到会这样差，你对我说了一小时话，我一个字也没听到。
另一个回答：我没说话，我在嚼口香糖。
和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家小脚都疼啦……”
老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的
晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。
坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。
可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。
我就照着要求
上班，在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来，微笑着问我：“吃早餐了吗？”
我感动的伸出双手：“还没呢。”
他赶紧手一缩：“我也还没呢。”
昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿，他递进来一张罚单……
小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。
有一次我在吃东西我家小狗过来抢，不小心蹭到了我的嘴。
过了3个月，我家狗下崽了。
那个时候我心里就暗暗发誓，只要我有一口吃的，
公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”
公司同事顿时惊呆了。
老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”
上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说：“你给她闻钱是啥意思啊，你还想带它上街捡钱吗？”
谁知道老婆奸诈一笑：“以后你就知道了。”
现在，我是知道了，妈蛋的，我
昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”
老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”
这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家
老婆打电话给我：“老公，我在高架追尾了，撞上了一辆面包车。我陪他两百块钱他还不要，非要叫交警。”
只听车主大声提醒到：“美女，别忘告诉你老公，这辆面包车叫路虎!”
昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。
算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
B：“我知道啊。”
A：“那你还吃？”
B：“可我今天没做运动啊。”
刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务员妹子在旁边，我们说：
寝室一MM身高158cm，却交了一个身高192cm的男友。
一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了
老婆：老公，我不小心看了你的短信…
老公：你怎么可以！
老公：好吧，看了就算了。
老公：你看得哪一条呀？
老公：是lucy发的吗？
老公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下。
老公：在我们公司
楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”
我说：“自己揪的。”
老爸：“那你再揪一个我看看
一女子无意间发现老公手机里存了，叫39M的人，她一直很好奇这人到底是谁？问他也不说，这让女子很是怀疑：
3月9号认识的MM？MM穿39号的鞋子？
直到某一天，这个39M打
还记得都初中的时候，那时候MP3正热，在我们眼中已经是神豪了！
有个2货特爱装，天天戴着耳塞在我们面前逛来逛去，直到一天我把手伸进他的口袋…
卧槽，只有一副耳塞…
周末，约朋友去山上玩，朋友是一吃货，准备了很多干果啊！香蕉啊什么的。
我说：不要拿那么多吃的，山上有猴子。
那二货竟然说：可是我不喜欢吃猴子呀！？
我瞬间凌乱
咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”
男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”
女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能
一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！
跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”
原来
老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”
于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给
某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。
大爷说：你们不是禁烟吗？
新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。
我说：你是猪。
你说：我是猪才怪。
以后我就一直叫你“猪才怪”。
终于有一天你忍无可忍，大声对我喊：“我不是猪才怪！”
一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费。
他紧忙说：那请你把我这些行李送到火车站。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
一警察过来：发生什么事？
醉汉：不清楚，我也是刚到！
近视眼蹲在一堆牛粪旁边…
用鼻子闻闻说“好象是牛粪”，用手试试说“应该是牛粪”，用嘴尝尝说“真他妈是牛粪”！
于是近视眼高兴的跳了起来：幸好没踩到！
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