今天早起，表妹一张大白脸吓我一跳，问她干嘛，她说昨天老师教导说：“女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打。”
我问为什么。
答曰：“不然粉底不一样厚…
坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？
我：恩。MM：是不是想吐？
我：是呀，有点。
心想今天什么日子碰上个善良的MM这么关心我，就见MM马上收拾
领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱勿让他妈知道。
司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。
司机：那好！边说边解裤带。
夫人：你别乱来！
你要是年薪在 600W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在300－500W之间，三环至四环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在200－300W之间，五环至六环内你
--小白领们：在北京工作但不同居的女友朋友属于异地恋。公司有对情侣，一个住天通苑，一个住丰台六里桥，后来忍受不住异地恋，就分手了。
--你的领导：我已进入山东境内，如果我过天津你还没
朋友因从南航撤资，该公司无现金抵了一架飞机给他，因急着套现，现委托帮其出售：南航空客A380飞机，飞行时间3000小时左右，原机原码，无补漆，无刮碰，违章清零，年审到2020年，全款支付赠送宝马
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
枯燥无味的军队生活使老兵乔治十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍吧！”
连长说：“乔治，我记得你的眼睛一直很好呀。
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你
新兵杰克把落水的连长救上了岸。
“谢谢，杰克，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
说股票是毒品的，都在玩；
说金钱是罪恶的，都在捞；
说美女是祸水的，都想要；
说高处不胜寒的，都在爬；
说烟酒伤身体的，就不戒；
说天
没钱的，养猪；有钱的，养狗。
没钱的，在家里吃野菜；有钱的，在酒店吃野菜。
没钱的，在马路上骑自行车；有钱的，在客厅里骑自行车。
没钱的想结婚；有钱的想离婚。
小酒喝到六亲不认，
香烟抽到同归于尽，
麻将搓到昼夜不分，
跳舞跳到筋疲力尽，
吹牛吹到自己不信。
老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”
我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”
老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”
一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”
老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”
同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍
前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气得都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊子的嘚瑟样！”
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，
有一朋友是出了名的小气！
今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗？”
他爸爸问：“什么愿望？”
将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军……”
丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊！？你今天发神经疯了，
上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。
那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他
一男生为防亲戚发问，提前学习应对方法。
过年时大姨问他有无女友，该男生作娇羞状：“女友没有啦，但有个男友可黏我了。”
大姨败走，再没发问。此君甚是得意……
晚
记者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？
嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒
前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？
我说你给我带个法国女孩吧！
今天老婆回来了说：我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远观望。
小妖甲对小妖乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四人哪个才是？”
小妖乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是领导，跟咱大王一样！
刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。
毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？
这里想奉劝那些失恋的女人们，不
妈妈：你是不是又换男朋友了？
女儿：啊！你怎么知道的？
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。
于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给
公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。
众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就问：“怎么了？”
“你说呢？”
“你知道了？”我一愣，“恩。”
“那
昨晚大雨，路过一超市，见一女神级别妹子望着雨景，表情甚是可怜，立刻冲进超市买了把雨伞。
正要出门，见女神进来叫到：“老公可以走了吧，这么晚了。”
这时听见超市老板叫到：“
一对夫妻闹离婚，然后法官就问他们为什么离婚…
男说：我下班回家给媳妇讲了个笑话，她没笑床底下的那个人笑了。
然后女狡辩说：乱讲，床下面那个根本没笑，是柜子里那个笑的。
女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚才路上有一男的背影
在办公室听到领导教育他儿子说：你在不用功读书，长大后就像公司的员工一样，放假了还得来加班……
听到这些，心里似有千万个草泥马奔腾而过……
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晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。
那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上…
为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。
曾经跟女朋友分手，我伤心的在QQ个性签名上写着：和我发生关系的女生，结婚我绝对不会去……
然后，前几天好朋友结婚，我在出差回不来，就没去……
现在，他就不理我了。
用麻将精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了？麻将精神是什么？
1、随叫随到，从不拖拖拉拉。
2、不在乎工作环境，专心致志。
3、不抱怨，经常反省自己
其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了。
这年头，愁的都是房事！
男人愁私房，
当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。
记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”
有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！
大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：“别蠢了，要涨
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