三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈
公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老
有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时……
收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”
那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的
我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿……
一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多
老公：老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老婆：何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？
交警：马上开走。
店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。
交警：不开走马上拖车。
店主不屑：我是
终于我有了一个在韩国上学的土豪朋友。有一天我问他：韩国整容风气很严重么？
他说：其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。
监狱长：“你只要回答两个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？”
囚犯：“因为这里的食品太糟了。”
第二个问题：“你们是用什么撬开门的？”
囚
路边，一男见一美女一直翻包包找东西……
猥琐男：美女，找什么呐？
女：流氓！
猥琐男激动的说：不用找了，我就是！
我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”
媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”
我：“我特么打的就是他电话！”
媛媛：“……”
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，
今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”
晚上加班晚，打车回家。下车后，我给司机100元--30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的。司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还
昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。
当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了。结果一开门，她看见我后直接去卫生间吐了。
我还说
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
那个小媳妇爽快地答应了。
刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好，可是我经常出差。
我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我
王宝强这事其实是你们做的不对，应该要和隔壁老王一样宽宏大量。
隔壁老王的老婆曾经也和别人这样搞过，老王就大发慈悲成全了他们，你看现在他们无忧无虑过着宁静的生活，没有任何人来打扰他们…
1、比赛第一，李宗伟第二。
2、我比博尔特要强，他跑19.8秒居然要用200米，我只要100米就可以了。
3、美国田径真的在奥委组里有“干爹”啊，真不知道短跑运动员那些“
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上……
我还没反应过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”
然后迅速的穿好衣服
一个牙医为患者打麻药，拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”
患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”
我回答：“当然不喜欢。”
其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”
昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人？
进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi
看到朋友圈有卖面膜的，功效各种吹，我顺口一问：“过敏能用吗？”
“一贴就好。”
“那皱纹呢？”
“可以极大改善。”
“感冒呢？”
“也
跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食。
我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元。
老板说：一共十二块，找你八十八。
我看了一下只有八十，我生气
同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。
同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。
在回家路上看到俩熊孩子在吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打得拉都拉不开！
去相亲，妹子一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”
我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”
妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”
今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！
我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！
又指着跆拳道毕业证书，说：
和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后，她嫁给了一个钻石公司的老板……
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他。
人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了……
爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……
简称为“扫墓”………
这并不可怕，
看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾……
人家都不吃的，在我国，蝗虫都不敢聚堆，超过十只就会被炒成菜……
一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：大爷功夫这么好，怎么练的？
老头说：祖传的功夫，我站着不动，用你最大的力气打我试试。
于是年
昨天和几个有钱人一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包
听大家说宇宙间密度最大的东西前三名：黑洞、中子星、切糕。
今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来
有一天，一个老尼姑拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把
最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。
昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。
大家问：你孩子上的什么学校啊？
朋友一直不说，
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。
县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答：我们这里偏僻。
领导问：这和人多有什么关系？
答曰
小屎壳郎：爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。
爸爸：哦？怎么关心的？
小屎壳郎道：老师经常问我：你是不是吃屎长大的？
一男子抢劫一名老女人！
一阵搜身之后，男子无奈的说：你难道就没有点珍贵的东西？
老女人涨红着脸，急促地答道：有！我是个处女！
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