小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。
青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨、好吃懒做。
中年时，我们就是沙和尚：勤勤恳恳、老实忠厚。
老年时，我们就是唐僧
今天二大爷去诊所打点滴，护士给扎了九下子都没扎上，小护士发誓下一针保准成功…
二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李，二大爷说了一句：你奶奶个腿的，你就
昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包：哎，我钱包呢？我记得带了啊！
微信是什么？
上午：基本没动静，只有一批微商在行动。
中午：各种晒，晒胸、晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，晒衣服，晒商品广告，各种神器应有尽有。
傍晚：开
老公出差，晚上给老婆打电话。
聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……
老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢？
老婆：你出差我一个人太没
上帝说：是妻管严的站左边，不是的站右边。男人们哗啦全站左边去了，只有一人站右边。
上帝问：你不是妻管严？
男人答：不！老婆让我别往人多的地方跑。
今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的50元还在。
哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到
刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧。我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了……
我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔看不下去了，过
出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！
刚转身走，突然听到一阵声音：扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！哎呦
猪找上帝要求投胎做人。
上帝问曰：耕种？
猪答：太苦。
上帝曰：做工？
猪答：太累。
上帝曰：耍猴？
猪答：太难。
经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个人隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，我现在喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，
最近出不了门，也没钱，不想说话！有室外活动超过5块钱以上的就不要叫我了。
每次看朋友圈，都好羡慕。你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习
领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话、空话、废话、大话。
秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给
“会议”写真：
开会再开会，不开怎么会？
本来有点会，开了变不会。
小事开大会，大事开小会。
有事协调会，没事务虚会。
上旬工作会，下
大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领
80岁老人可以免费上大学了，
90岁老人可以免费看病了，
100岁老人可以放开生育了，
110岁老人可以免费旅游了，
120岁老人可以分配住房了。
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。
当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
几年没联系的朋友给我发消息：在吗？
我说：在啊。
朋友：最近手头紧，借我点钱。
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：在啊。
朋友：借我2000吧。
前几天和几个哥们喝酒，喝到结账的时候TMD全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把账结了……
没几天大家晚上又聚在一起，我这次没有推杯，豪爽的陪他们喝了，结果喝醉了趴在桌子
车堵了10多个小时。
一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：我忍你很久了！从收费
儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。
爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？
儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。
爸爸：这不
王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家
一女子很苦恼问大师：大师，我长得这么漂亮，每天出门都被一群男人死缠着告白，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子恍然大悟说：
如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现，你会如何反应？
99%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现，你会如
在和女友视频聊天，她开玩笑说道：你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩
丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里……
第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。
又去考验二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女
早上看到小丽脸上有伤痕，我忙问她怎么回事。
小丽：昨晚和老公打架了。
我：你老公不是出差了吗？
小丽：他半夜突然回来了……
两只螃蟹被放进锅里蒸，即将成为人们的晚餐。
蒸着蒸着，一只螃蟹憋不住了，顶出锅盖痛苦地叫：我热！
另一只螃蟹在一旁安慰道：想红，就得忍着！
因为工作原因认识一个女孩。她小腿很好看。
我让她把裤子提一提，她听话的往上提了一下。
过一会，我又让她往上提一提，她就又提了提。
第三次的时候，她不乐意了：我
八戒到韩国整容变帅哥后到舞厅找美女。
激情后八戒问美女：知道以前我有多丑，我是猪八戒。
美女大惊：二师兄，我是老沙。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水；初中时就打成平手了；到高中时就是懒惰小人经常获胜
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步。
过了一会儿，它若有所思的说：
“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。
他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”
“什么问题？”
“你爸爸身体还好吧？”
人可以自信，但是不能傲慢。
我08年开始创业，从一开始的什么都没有，到后来的30万，再后来的100万，再到后来的300万，再后来的800万，直至如今的1600万。
我不是
酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”
醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！”
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