依夕记得8年前的今天，同学们都在欢呼的往天上扔书，我和一个兄弟默默的拿着麻袋在后面捡，捡了几麻袋，然后书里浇上水，夹点泥，卖了100多块，终于把欠下的钱还上了……
这是我人生的第一筒
老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去……
老师：小明，你喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！
从前有个幼儿班的小孩子，去性保健品商店买东西。
他说：阿姨，给我个避孕套。
阿姨说：你要多大的？
他说：我要能套脑袋上的。
阿姨奇怪的说：你这么小
初中的时候，同桌上课睡着了，被老师发现，于是老师就让他起来回答问题，结果肯定是回答不上。
老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗？
同桌努力想了想，然后默默的说：因为站着说
新生入学第一天，班主任点名，突然笑了……
说到：这个名字好特别，方丈，哈哈你爸妈真会取名啊！
话音刚落，后排一个男生慢慢的站了起来，弱弱的说：老师，我叫方文。
老师：小明，请用‘左右为难’来造句。
小明：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小明：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
某教授在田间授课：科学研究要不怕脏……然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：我不怕脏……然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
高中的时候学校安了监视器。有学生不爽在摄像头上贴了一张林志颖的照片。
数日后开学生大会时，校长愤怒：不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗？
高考，其中一道题是通过看鸟腿猜出鸟的名字。
某生实在看不懂，生气把卷子一撕准备离开考场。
监考老师十分生气，于是问他：你是哪个学校的，叫什么名字？
某生把裤腿
题目：难过。
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
幼儿园里老师让孩子们问问题。大家一个问完接下一个，有个孩子一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？
一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。
老师：日……日……日本鬼子进了村。
学生跟读：日……日……日本鬼子进了村。
旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道
老师：小明，你长大后有什么理想吗？
小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用。
老师：嗯！有志气！也谢谢你。
小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接：
1、赵姐姐瘫痪了；
2、赵姐姐顽强地学习；
3、赵姐姐学会了多门外语；
发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。
英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？
该同学弱弱地回答：抢地主……
小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生。
妈妈问：你怎么这样自信呢？
小明：我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿。
王老师教学生拼音。小明不爱动脑筋，总是学不会。
考试了，小明便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小明的妈妈来。
王老师说：小明上课不认真，连“声母、韵母”都不会。
语文课堂上，老师让同学们用“不约而同”造句。
老师：我们用“不约而同”造个句，看看谁先来。
小红：放学了，我和小明不约而同留下来打扫卫生。
老师：哎啊，说得非
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的
小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：(开头)今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(经过)他们班拔过来，(结尾)我们班
小明上课玩苹果手机，被老师发现……
老师：富二代了不起啊，上课就能玩手机了。
小明说：我不是富二代，我爸爸只是教育局长。
老师：教育局长了不起啊，玩手机就可以
在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！
有一天，老师问小明：你的梦想是什么？
小明：我要很多很多钱，然后包养一个二奶带她去旅游。
老师让小明坐下，然后问小红：你的梦想是什么？
小红：我要成为小明的二
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上……
回过礼后便问道：同学们看看教室里多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
老师：你为什么迟到？
学生：我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。
老师：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧。
接孩子放学，班主任老师问我：你家孩子的东北话是谁教的呀？
我自豪地说：没有谁特意教她，我老家就是东北的。
老师笑着说：原来是这样呀。翻译：why look at me，全
期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？
一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！
暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。
那天，我很飘逸的等在树下
课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的。接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。
四目
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，“中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国”是什么意思。
我们琢磨了一会儿不得要领。
只好往下看……
高中时候一同学特别能睡。
一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：
考试结束后…
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”
生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头……
老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”
那女生哭的更大了，
历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
然后我
某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，我有些昏昏欲睡，播到宣布中国成立时，忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我，我猛然惊醒。
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