戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心，我已经开了五年车了。”
“什么？这难道说是我错了？你开了五年有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
长臂猿不小心踩到大猩猩的粪便后滑倒受伤住院，大猩猩精心伺候！
后来他们相爱了！
当有人问起他们相爱的原因时，大猩猩眼里闪着泪花回答：猿粪啊，都是猿粪！
1、今天我在空间发了一张抱着狗的照片，一会儿看到了一个神回复问：哪个是你啊？
2、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么……大爷，你关门的时候能问下看里面
01、初中时候老师让背木兰辞（因为老师比较BT，弄得学生很紧张）：
…阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…
全班暴笑~~
02、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
01、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
02、举杯邀明月，低头思故乡。
03、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
2、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果却说成“等我有了钱就取你”！
3、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿
楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得她好感，我每次请客都去那儿。
今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。
这时，
一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫……对！爱情就是这么简单！”
过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并
一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤。正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤！”
众人喷饭……
不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃
1、以暴制暴
飞起一脚，踢其要害。有句话说，工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。此招往往一招见效，但亦要量力而行，以免偷袭不成，反引火烧身，招来杀身之祸
男同胞又要注意了啊！最新好男人的标准：《好男人ISO9003新标准》
洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？
小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！
大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！
小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！
女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了……”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了！”
男：“我靠，人品大爆发啊！”
女：“
一妹子今天跟我说她失业了。
我问：“为什么辞退你？”
妹子回答：“他们嫌我胖。”
我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游。
车到一僻静处，两人相拥狂吻。
突然一公路巡警咚咚敲开窗户……
问男：这车是你的吗？
男答：单位的。
刚才打车，司机和我聊他的人生观。
他说：“我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，出租车是自己的，有自己的生意，自己当老板，要多自由有
“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。
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