A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？
B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜……
驾校的一个学员考完驾照后问教练：“我开的怎么样？我可以让我爸给我买车了吧？”
教练：“多买几辆吧！”
两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居，一天他们争论着一件事情……
其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“
犯人被执行枪决。
由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……
第三枪……
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。
1、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股！
3、我们宿舍一女孩拨弄着另一美
几个朋友酷爱钓鱼，以至于到了搞个小游艇去水库的地步。
船搞好了，于是大家分工协作：船长，大副，舵手等都有了；最后剩下一个胖子没有职位；可他的作用却很大，因为没他在船上，船就不稳当。
驾校考官整人案例：
考官问正在考试的学员。
考官：你是外地人吗？
学员：嗯，我是。
考官：你是哪的呢，新疆吗？
学员：嗯，是的。
上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了，然后吸了一口，
……我的肺啊！
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上……
老农抬头大骂：“靠！出门也不知道穿条裤衩！”
乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
一只小狗爬上主人的餐桌，向一只烧鸡爬去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！
结果小狗舔了一下鸡屁股，主人昏倒……
小狗乐道：小样，看谁狠！
老夫妇去拍照。
摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说，这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧，领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。
第三天，家
一对裸体的雕像在公园已有数十年。
爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔
小明跟阿呆到动物园玩。
进门时，小明指着阿呆对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病。
医生：你今年多大了？
女人：18岁了……（扭捏）
医生：嗯！？……你应该得的是失忆症。
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了，好好说你叫什么？”
犯人：“我叫陈真。”
一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要
一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你
医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，谁知有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
徐悲鸿是近代大艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争相啄食。
另一个艺术家黄秋园说：“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到徐悲鸿面前。
基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼，是吗？”
导游：“笑话，我在这住
太监最讨厌的歌：把根留住；
太监最讨厌的剧本：一剪梅；
太监最讨厌的广告词：我有我可以；
太监最讨厌的成语：空前绝后；
太监最喜欢做的事：边看短信
一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……
一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……
两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……
两千多年前的春秋时代，吴王的
西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；
三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；
红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；
水浒：何去何从，三弱女身陷1
甲：你知道唐朝的选美标准吗？
乙：知道。
甲：能否具体说一下？
乙：女子以胖为美，要不杨贵肥怎么会是四大美人之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越有名。
今天一个顾客找我买了一份人身意外险，我问他咋突然买这个险，他说……
他昨晚去澡堂子洗澡，刚把衣服脱完，准备下水，水池里面几十个爷们就一起站起来跳舞，嘴巴里还各种吆喝着，又是摇头又是甩
老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。
老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？
朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000
1、三国周瑜：既生瑜，何生亮？
2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？
3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！
4、宋代诗人陆游：王师北定中
克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴，是王八蛋！”结果男子立即遭到逮捕，并获刑23年。
这23年，其中3年是侮辱苏联共产党总书记，其余20年是泄露国家机密。
刚去超市，买了东西，收银妹妹问我有会员卡吗？我摇摇头。
妹纸又问，办不办？我又摇摇头。
妹纸于是又问，要袋子吗？我点了点头……
后面，后面……他竟然……
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20！
钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50！
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。
事后斗牛士跟
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女人人背
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。
旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”
“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。”
买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越
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