住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”
小护士满脸感激：“谢谢……”
话还没说完，这货把小护士
算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。
女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗……
她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗……
我俩同时放
昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。
我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。
服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。
他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！
这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘
圣诞节前问女友：“你想要个什么礼物亲爱的？”，
她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。要在意想不到的时候拿出来哦”。
所以在平安夜的晚上，当我黑着
一天某君去坐地铁，被众人挤得难受，便吼了一句：“小心一点，这里有残疾人！”
路人问道：“哪里残了？”
某君回答：“脑残！”
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是……
我被司机赶下了车。
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，说：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，
甲：“你手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“…
打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
楼主：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟
女同事暗恋我，我一直没答应。她有事没事就给我家里跑，哄得我老妈特开心。
最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。
在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹
今天终于去看了《疯狂动物城》，巨幕厅，果然很多人，一上楼队伍都排到门口了。
我就跟着排着，排在我前面的都是女生，心想动画片果然还是女生更喜欢看，跟着队伍慢慢往前走，我才发现，这一队是
A：“你居然动我马子！”
B：“……”
A：“你还打我这对象！”
B：“……”
A：“你以为你特么的有个车就了不起啊！”
B：“哥，咱
今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：我怀孕了。
媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
我真是太TM机
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？
老板：3块。
我正要回价，二货老婆一个眼神过来：老板，便宜点，10块钱我
小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。于是拿出两种药让这小明挑。
小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
小明怒道：
在书店如何跟女生搭讪？
你就说：美女，喜欢书吗？
美女说：喜欢……
你就说：叔也喜欢你。
火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后
在饭店，正吃着，女朋友：你看……
男朋友：快吃，看什么看？
女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……
男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊…
有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。
我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”
我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：架线上杆掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半
那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车。
骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下……
尼玛！是鸟屎。
“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来
一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫，就开始捂着口鼻前行。
到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气。
农夫自语道；“还有这喜好！！！”
“小姐，看你样子是大学生吧？”
“是啊！”
“那你是学啥的？”
“哦，学医！”
“那我以后有病能找你吗？”
“呃……我学的是兽医……”
女：“老公电脑里有片吗？”
男：“没有啊，我从来不看！”
女：“那D盘里怎么有？你这骗子！”
男：“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意
老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会
女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？
女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。
我：小笼包？怎么连褶子都没有？！
她：妹的！用美颜拍的，褶子都没
男：我新买的手机被你摔坏了。
女：对不起，我赔你吧！
男：我才买不久，4500买的。
女：你直接说想要我陪你多久吧！
男：……
公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。
一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：“我拉的好不好？！”
同事们异口同声：“好！”
我
昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起……
离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。
在讨伐声中电话被接起，电话那
晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。
老娘还在家呢，居然这么明目张胆！
我二话没说，上去一顿胖揍。
把电脑夺过来一看：龙珠。
mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃、陪喝、陪逛街、卖萌、逗乐、帮刷卡、唱歌、跳舞、当司机等各种智能功能……
和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收银员说了声：姐姐结账。
然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？
我非常机智的叫了声：妈。
一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。
次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。
第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”
前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。
正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一
有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林……
我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻……
见老公一直没回话，我
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