一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿……
正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车……
在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说：帅哥，小本生意。
我：我吃的是我袋子里面的。
老板：噢！
我：好了，老板，你称一下。
酒吧里，男子对哥们说道：我要离婚！
哥们：为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？
男子愤怒的说：我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！
哥
屌丝：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明--母猩猩都是用性来交换食物的。
妹纸：和谁呀？
屌丝：当然是和公猩猩咯，不然还能跟谁？
妹纸：我还以为和饲养员呢！
老婆过生日，我问她：想要什么？
老婆：我喜欢打扮，就给我来点手、耳朵、脖子能用上的东西。
第二天，我给她拿来一块香皂！
刚才在澡堂泡澡，一个人走过来踩到了我的弟弟，疼死我了，刚要发飙，他立刻对我说：真对不起，踩到你胳膊了……
突然间，我有点不想揍他了。
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，就有人问他：你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
旁边一妹子直接插话：健骨头呗！
某村妇赶集卖鸡蛋，不幸半途遇一伙歹徒将其按翻在地强暴，事后歹徒扬长而去。
村妇从地上爬起来，拍拍身上的尘土，说：靠，吓老娘一跳，我还以为抢鸡蛋呢！
本人女，有二货同桌一枚（男），前两天去上课。
他很认真的看着我说：我觉得你长得很像一个人。
我：谁？
他：你有三分之二像苍老师。
当时心里很激动，
刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反
小王吃饭忘带钱了--
小王：“服务员，结账。”
服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”
小王：“刷盘子可以吗？”
服务员：“可以啊，我们还
昨天半夜，一美女打车回家，司机见其漂亮言语挑逗，美女很烦。
司机问：你多大了？
美女答：48岁。
司机说：啊，不象不象，怎么看你也就20岁左右。
昨天晚上喝多了，早上起来上班头晕晕的，到院里一看自行车没了，果断给老婆打电话说自行车被偷了……
老婆听了开口大骂：你TM的还有脸问，昨天喝酒喝到大半夜，你骑个大树杈子回来，还恭恭敬敬
我在工地上班，伙食非常差。一天晚上打完菜到工棚准备开吃。
这时表哥冲进来说：走！兄弟，出去吃！
我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说：屋里
一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30。
可他看得正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！
这哥们当时怒了，问
我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，我靠，原来是个梦，吓死我了。
拿出手机看看，我去，十点半。
今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到……
小偷哭着问我：大哥你咋这么警觉啊！
我：我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你TM的夹到我腿毛
今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子，弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下
有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。
他刚好回家，听他妈讲完立马追了出去，黑灯瞎火的与一群人就撕打起来。回到家里跟他妈
商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！
我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：请大家排队，一个一个的上。
世间还是好人多呀，到处都传播着正能量……
今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸
昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁淡定的
今天和老婆一家人吃火锅，我去洗手，小姨子也去了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。
洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？
小姨子
老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？
你特么快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就特么你长这样子，人家顶风也得给我送回来！
某人第一次坐飞机，兴奋地低头望着舷窗外，对空姐说：飞得真高啊！地上的人就像蚂蚁一样。
空姐答：还没起飞呢，你看到的是真蚂蚁。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
某男：哥们儿，真羡慕你呀，那么畅快。
那人：羡慕啥，没脱裤子呢。
在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理。我有点感动，在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。
他甩了甩头发上的水，道：见个屁，刚
一个出租车司机拉客，问乘客：您去哪？
乘客回答：生命的尽头。
司机听不懂又问了一遍，乘客不耐烦地说：我靠，这么笨，火葬场都不知道。
司机不悦，喃喃道：幸亏你去
某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。
好友不耐烦地说：你到底想干嘛？
他说：那你告诉我失眠怎么办。
好友无奈地说：你数羊吧。
他吼道：我属羊怎么了，
当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性……
现在的骗子越来越多了！
今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下……
我小暴脾气上来了，上去一嘴巴子：你刷碗还是我刷碗！？
一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
昨晚没事去网吧玩会，我旁边有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。
我一想不能让这孩子从小就撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。
心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。
顾客：“豆腐多少钱？”
老板：“两块。”
顾客：“两块一块啊？”
老板：“一块。”
顾客：“一块两块啊？”
老板：“两块。”
早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：你裤子穿反了。我淡定的看着窗外。
过了几分钟，妹子又提醒我：你裤子穿反了！我轻微的点点头，依然淡定
一天，一男人喝多了坐出租车，他跟师傅说：师傅啊，我这一喝多咋就管不住自己的下半身呢。
司机师傅说：那有啥啊，男人嘛，喝点B酒儿，花天酒地很正常。
男人：不是，哥……我尿你
一妇女去茅房，突然一个醉鬼踉跄走了进去。听到小便声忙说：够了，别再倒了，我真不能喝了！
妇女吓的不敢再尿了，可不小心放了个屁。
醉鬼说：我都说了喝不了，丫的还开一瓶呢！
女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女（站起）：我有点事，先走了。
男（喃喃自语）：俺有独栋别墅，为啥要住小
老公问老婆：“你喜欢什么花？”
老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”
老公急切地问：“哪两种？我送给你！”
老婆小声说：“有钱花，随便花。”
老公看着
二喘的邻居患有肾结石，医生给他配了“泄石药”，却总没见效。
一天，二喘和邻居一起参加旅游，就是“上车睡觉，下车尿尿，景点乱拍照，回家不知道”的那种。
服务区上厕所，两人一
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