一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她
一个哥们，一吃月饼就拉肚子……
那天，我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？
表演系排小品。
男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。
女生：是你妈逼的！
男生：你妈逼的！
女生：你妈逼的！
男生：去你妈的
一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？
我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。
昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎呀泥马啊，再来一瓶！
一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。
他问我：我怎么发泄呢？
我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。
晚
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。
老公接着说：我都他妈盖不到脚。
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉
一个年轻人去庙里问禅师：2015.5.20这天应该怎么过会更有意义？
禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。
禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？
男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
同事：你怎么了？
男子：我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子100元钱。
同事：天呐，那可坏了！
一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。
男：我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？
女抬起头说：傻样！这都不明白
单位体检，验尿的时候给每个人发了一个小杯子，滴一点就好。
我从厕所出来的时候，看见一个同事双手捧着满满的一杯，艰难的走到医生那放下。
医生看了看，幽幽的说：你这是来敬酒的
大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯
老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。
我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。
所以下次你去
我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：我只把你当兄弟啊！
他万念俱灰的低下头。我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束
一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，
不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。
有次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：死鬼，不要，走开啊！吓得我一晚上没有回家，在网吧包了一宿。
我是不是太懦弱了
一男子突然内急，便偷偷在路边小便。
一妇女经过，见后责问道：你怎么可以站在这里小便？
男子：我又不是女的，难道要我蹲着小便？
“媳妇！”
“干哈！”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦？”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”
“
一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！
一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有
一兄弟上厕所，结果误入女厕。
进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。就问他，在干什么。
H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵
去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。
她看我在看她，笑着走了过来：看上了就去试衣间试试吧。
我听了大喜：那我就不客气了！说着就把老板娘扛进
小王近来肠胃不好，向医生苦诉：我最近很反常，吃啥拉啥。吃土豆拉土豆，吃苹果拉苹果。我要怎样才能正常呢？
医生皱着眉头说：如此看来你只有吃屎了！
一个帅哥到医院做检查，漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看着闪闪发亮的针头，忍不住问：会不会痛啊？我怕痛！
小护士温柔的说：放心好了，我做了二十几年的护士……帅哥兴奋的接茬说：太好了
到银行汇款，车临时停在路边上，怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了叫我一声。
进去几分钟果然有交警来了，那个逗B风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，
早上上班坐地铁，人多特别挤！
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊（可爱），正在发短信。我无意中看了一眼，发现她写道：今天车上人很多，很挤。
一会儿我想起个事自己笑了几声。再一
话说有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，“呯”的一声，放了个巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们∶“我擦……”
当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，这下使环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法……
正在这时，听见售票员问：“谁没有买票？”
学校里丢自行车情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”
第
有个裸体的女郎跑进一辆出租车，司机全身上下打量着她，这女郎骂了一声：
“看啥！没见过光着身子的女人吗？！”
司机说：“我是看看你从哪儿能把钱掏出来！”
某日，W君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。
他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。
可是不知为什么，越洗手越滑……
定睛一看，原来拿的是一块肥
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。
女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去
妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？
另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？
女士说：甘！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：甘！
哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：
甲乙二人对花木兰从军的故事发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！
乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？
今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子……
这
婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非……
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