尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高称号：本·沙勒巴基！
上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师
妖的叫美女，
刁的叫才女，
木的叫淑女，
蔫的叫温柔，
凶的叫直爽，
傻的叫阳光，
狠的叫冷艳，
土的叫端庄，
春节是啥？
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁
一天，教授正在讲解什么是经济学。
有学生问：何谓第一产业？
教授答：养羊，喂牛。
学生再问：何谓第二产业？
教授答：杀牛，宰羊。
学生
汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。
回复
袁术：谁说不是呢。
孙权：站着说话不腰痛。
刘备：让我做。
曹操：我可以帮忙。
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队。旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？
今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。
我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……
红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”
马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”
马铃薯掏出身份证，指
绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；
食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；
煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；
大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；
据考证，上学收费，始于孔子。
交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。
交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。
交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。
孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？”
太白金星说：“乃一猴子。”
玉帝问：“形容一下那猴子。”
太白金星答：“一身黄毛，很能
小学的梦想是开法拉利，
初中的梦想是开奥迪，
高中的梦想是开别克，
大学的时候梦想是开奥拓。
刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。,
火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。
下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。
横批：腿收一下。
1、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
2、服装店：照本衫，牛裙
3、茶楼：井茶局，人口浦茶
4、烧烤店：高烤，我烤，思烤者
一女人学驾照，路考。
前面的那个下车，轮到她了，很紧张！
她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……
紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”
昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小孩还整情调呢……
就听第一
前几天和老婆去美食街吃土豆粉……
突然发现一个小小的土豆粉店居然有Wi-Fi。
墙上写着账号：jiemeitudoufen
问老板密码：haohaochiya
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”
张飞大笑一声：“不不，我大哥
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真
一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜
“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况…”
“哦？怎么说？”
“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”
“这样阿，那要是我
一次在亲戚家吃饭，闺女正在低头玩手机，亲戚端着一碗调料。
问我：“是把调料倒里边，还是沾着吃？”
我说：“沾着吃吧。”
闺女头也不抬的说。“我要坐着吃。”
朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有，你听过这个笑话吗？”
老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”
一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕
吃饭时，一人说去方便，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时
小偷李跟随大哥，成功盗窃一户业主，得到人民币5000元。
回家的路上李：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”
老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
我有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。
昨天闺蜜结婚，我心里百感交集哭了。
结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。
“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。
有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊？
结果下午被头儿叫进办公室问我，原
夫妻俩去法院离婚。法官：你们有3个小孩，准备怎么分？
两人讨论了很久，老公：这样好了，我们明年再生一个再来。
【未完待续】
9个月后，太太产下了一对双胞胎。
听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”
我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
车主：“你涂啥呢？”
我：“没啥，就图个吉利。”
那天经过一个小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。
我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”
保安就停手了，小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让
一天，唐僧看见悟空的裤子开了个洞，于是就给他缝上了，第二天，悟空的裤子又开了，唐僧又给缝上了，就这样一直持续了一周，开了缝缝了开……
悟空忍不住了，来到唐僧身边对他说：“你给我缝上了
记得小时候，冰淇淋5角一根，我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。
买回来后我看他两眼放光就说：“先让你吃三口吧。”
他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。
她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子。直到她的
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说
将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？”
布莱克回答：“我在聚精会神听呢？”
“那你重复一下我刚才讲的。”
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