在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢
两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”
“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。
爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的问题。
一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答道：“当然。因为上帝往往
爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。
有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。
当时的冯·卡门已有82岁，并患有
艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。
师长走过这里，大为恼火，问他：
“你叫
第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”
“不，”士兵说，“但是，现在有几千
军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？”
报考者：“亲爱的，放开我。”
一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。”
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”
士兵回
两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。
忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”
“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一些不就行了
导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”
一农村大爷，穿破衣喽嗖。咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
大爷回去一个多月又来找大夫了。咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
这几天公司派我到上海出差。
事情搞定之后，自己在上海一人民广场散步，遇到一老外问路，拿着地图问我：“Can English？”
我用中文说：“不会”。
然后他
刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？
张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。
刘二：青蛙跳井--不懂？
张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太
年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。
母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。
在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问
试过在椅子上…
试过在沙发上…
试过在马桶上…
也试过在厨房里阳台上…
甚至试过在走廊里、楼道里…
但是又能怎样？
根本连
咖啡厅里播放着他最喜欢的音乐，坐着靠窗的位置，他一如既往的优雅做派，隔着窗玻璃，静静地看着里面的人喝咖啡。
咖啡厅老板微笑着朝他走来：“臭乞丐！你怎么又趴在我家窗户上！”
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。
老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
有个哥们不小心踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗。
第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不。
大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧!
瞎啊！！！老往钉子上
姚晨生了个儿子叫小土豆，杨幂生了个女孩叫小糯米，这几年开始流行用食物给孩子起小名了？
这要在东北流行起来的话会是怎样的场景？
满大街听见孩子他妈喊孩子：苞米碴子和豆瓣酱赶
上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股
9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个士兵回来了。
“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上汽车坏了，我到村
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
小张去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可
那时，和男友相识不久。
一次去他家玩，帮阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。
吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便
“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
记得七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”女神秒回，“恩
1. 将铜离子溶液放到牛奶中会引起蛋白质变性，形成沉淀，这个现象叫做铜盐聚乳。
2. 高中时老师教我们：肽键只有一个氮。
3. 一个小偷趁人不备，溜进化学实验室里，可自打
一个老大爷去银行办卡存钱，设密码时总是失败，银行工作人员对他说：“密码不能是连号和六位一样的数字。”
结果还是不行，后来一个保安过来了，对老大爷说：“密码不能是豹子和顺子。”
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向
老公心情不好，一个劲的喝闷酒。
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？
真的，人生有时候想静静
吉公网安备22012202000035号