一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措，围观群众越来越多。
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生。说后，就跑掉了……
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：我是电大的！
路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼。整整十分钟，两老者一直在思考。
又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？
对方答：我也不知道。
听哥一句劝！放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车，爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现。
……鸡毛
犯人收到妻子来信：
你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：
千万別翻地，地里埋着枪……
一月后他妻子回信
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：1.要帅。2.要有车。
过了一会，答案出来了：象棋。
俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔！
昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？天这么冷，你咋还用凉水洗啊？！
这货说了一句让俺直接崩溃的话：家里还剩两
有天悟空直接问唐僧：师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？
面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿。轻声说：因为为师是佛门中人。
悟空：这跟佛门有毛
她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“我们班上的，你猜
甲：我最近怎么老胃疼。
乙：你饮食习惯怎么样？
甲：也没啥，就是我妈吃剩的饭我吃，我媳妇吃剩的饭我吃，我儿子吃剩的我吃！
乙：我建议你去买一条狗。
紧急通知：
震惊！太可怕了！煮熟的大米饭千万不要直接吃，转起来，让更多的人知道。经吉林省农科院数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱
1、你们说现在的女人要是在古代，被皇上看中带回皇宫，一洗脸会不会被判个欺君之罪呢？
2、上厕所长时间没出来的可能性有四种：A.思考人生，B.便秘，C.没带纸，D.有无线网络覆盖
我问大师：我想有钱，还望大师指点。
大师：世间有七颗珠子，只要集齐就可以实现你的愿望。
我：莫非大师你说的是七龙珠？
大师：滚，我说的是双色球。
有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：我看破红尘了，我要剃度出家！
老和尚说：你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗，啊？！
哥们结婚，主持人让哥们表达下对对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿。
台下顿时凌乱了。
上级领导来视察。吃完饭后领导说：咱们找个女人比较多的地方，大家去放松放松！
不愧是领导，劳逸结合……
于是他把我们领到了广场，与大妈们一起跳广场舞。
运动员投篮，连续五次都没投中。
教练骂道：笨蛋，看我的！
教练投了五次也没中说：看见了吗？你刚才就是这样投的。
运动员：……
和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。
这时同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们
一少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。
一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。
爸爸说：正好你来了，快躺下！
爸爸指着女生对施工头吼道：看见了吗？这才叫平！你那地砖铺
一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。
他深吸了一口烟说道：我为什么要分那么清楚呢？
和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，我说这好难记，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！
我一边念：来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我
有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…
世界上不得不承认的七个事实：
1、你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
2、你数不了你有多少根头发。
3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。
4、
从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作。
那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！
有位患者到医院求医，医师问：你哪里不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。
医师便说：你放心，这很正常，每个人都会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者
到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽（讲英语）。
警察再问：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽（讲英语）。
警察对大哥吼道：what is
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是
有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”
县长气急：“你会不会说话？”
牧民哭丧着脸：“俺平常和畜
有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”
下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓
有个赌徒从家里拿了100元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“
情人节去看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：有哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口拿刀要玩命呢！我已打开了后门，赶紧走吧！
呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全
当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天泣地的爱情故事，获准七夕相会；
赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演了一出仙侣奇缘；
花千骨出去洗澡，遇见了东方。
俩人搞对像三年了，约好山上练骑马。
男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。
一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛。忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子
同事老王喜得贵子，赶去道贺。到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：您太客气了，还专门来探望，吃了吗？
我脱口说道：没呢，孩子先吃，大人不着急！
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