一土豪，每次出门都担心家中被盗，于是每次出门都把WiFi修改成无密码。
从此，每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。
启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要
某猎人进山打猎，路上遭遇一母熊，不敌遂被强奸。事后，猎人发誓报仇，次年，再次进山，但是又被羞辱。如此反复三年，猎人觉得奇耻大辱，便开始苦练武功。
第四年再次进山，又遇母熊。没想到那母
她看到他手机里存了个“老婆”，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。
当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到
小明应征入伍。在一次野外求生时为了生火什么招都用上了。
钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火；看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟
晚宴上，老总的女秘书喝醉了，老总只好亲自驾车送她回家。回到自己家后，老总怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天，老总驾车陪妻子去看电影，猛然间，发现妻子脚边有一只女鞋。他趁妻子眼睛
下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬她！
小孩眨了眨眼说：你给我一块钱，我就敢舔一舔它！
铁匠听后，马上拿出
今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。
我问随行的警察：大哥，这老太太咋弄的？
警察：碰瓷弄的。
我：不能啊，碰瓷还能真受伤？
一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？
这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元--因为孽待动物。
后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元--因为浪费食物。
有一天，
今天公园里有个老大爷在地上练字，我就寻思看看学习一下吧！老大爷写了个“滚”字，我很气愤。哦！可能挡人家地方了，闪开点呗！结果大爷又写个“滚”，哎我擦！跟谁装呢啊？上去一脚给老头干倒了。
农民赶驴进城，遇到个无赖。
无赖问：吃饭了没有？
农民说：吃了！
无赖却说：我问的是驴！
农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说
村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？
收废品的四处张望了下说：收。
傻子说：有点长。
那人说：没事先领我看看。
傻子说：等晚上……
大师，我很苦恼，由于我天生就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了。神父骂道：他MD，打偏了！
又打，神父又骂：他MD，又打偏了！
修女说：你做为神父说脏话上帝要惩罚的。话音刚落，只
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂。询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本
绅士与美女同乘一个包厢！
女人抱怨身上发冷。绅士看到后，把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
绅士问：我还能怎么帮助你呢？
美女嗲嗲的说：我小时候妈妈总是用
一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：奶水不足，婴儿营养不良！
女人怒骂道：你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实。年轻的妈妈生气说孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！
一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站
一农夫想请兽医给他的猪配种！
兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
兽医：……
灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说：帅哥，请我喝酒好不？完事了我可以答应你一个过分的要求喔。
我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终
昨天晚上在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说：你可以要你想要的。
于是……我开走了她的宝马。
我兄弟听了之后思索半天，说：你做的
北京今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：哥们儿，这是哪？
这哥们儿很详细地指明道路，道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：你都知道道，你还在
北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满……
一男子挤得实在受不了，喊到：都别挤了，我他妈都坐过好几站了！
另一哥们：你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了……
一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位。抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！
几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。
感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：你
钱多的买几套房子加价卖出去，那叫房地产投资买卖，不犯法。
钱少的，买几张火车票加价卖出去，那叫票贩子，犯法了。
钱多的包养女子365天叫包二奶，是生活作风问题，是道德方面
一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，劫匪笑着说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！
劫匪愣了一秒，随后缓慢
一新兵总是起床很慢，为此经常挨骂。于是他买了彩色染料涂在身上，酷似迷彩装。
半夜，军号响起！他首先冲出营房。
长官表扬道：很好，但下次注意手榴弹要挂在后面。
有个日本人在餐馆问服务员：你们吃完的口香糖怎么办呢？
服务员说：扔掉啊。
日本人说：我们把吃完的口香糖做成套卖到你们中国来。
服务员说：那你知道我们用完的套怎
迟到的老王问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？
邻座说：贝多芬的第九交响乐！
老王：真不该来晚了，都错过了八段曲子了。
带三舅妈去医院，医生办公室门口写着某某专科医生，三舅妈拉着我就走，我还没明白怎么回事。
三舅妈说，谁要看专科医生啊，肯定要看本科啊！
我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈
一姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。”
姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。”
少妇不好意思的说：“我26。”
姑娘：……
谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
美特斯邦威：不挂寻常科！
特步：挂科！死一般的感觉。
nike：just挂it！
森马：考什么，挂什么
中国土豪的最新四大标志：
敢扶大爷大妈 ，
敢拍马云涂鸦，
敢买路边切糕 ，
敢点青岛大虾。
一奔驰s600正转弯，一大妈突然车旁倒下，只看到奔驰车主下来脸都白了。
我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：大妈你钱掉了！大妈急忙起来拿着100块钱走了。
看
一男的跟一老人搭讪：“您的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？”
那老人脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的！买的！花钱买的！”
一位小姐打电话叫出租车。
小姐：你好！我在xx路口，我要搭计程车。
司机：那你穿着什么衣服呢？
小姐：我穿白色上衣，蓝色条纹裙。
司机：到哪里？
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。
办完手续后，老人不好意思地问警察：我还没吃饭，可不可以借一元买两馒头？在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的
刚刚一同学发了一条说说：iPhone真贴心，用47000除以188竟然会出现圣诞树。
我当时就不开心了，拿出手机就开始除……
呵呵，我的oppo手机也出现圣诞树了……
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