国内黑市上一颗肾价格约为6万，而美国一颗肾价格大约为26万美元（约165万元人民币）。
所以，如果你想买iphone6s，可以去美国卖肾得165
万。再回国内花20万移植一颗肾，剩
今天遇到个富二代，显摆说自己是什么集团公司的接班人，将来要继承公司的事业。
我都忍不住笑出声了。一个集团公司的事业能有多大？我从小就是共产主义接班人，我都没说什么。
做人
别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险：
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，
他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场……
自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？
老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”
我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。
9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。
7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
甲踩了乙的脚。
乙：对不起，耽误您的脚落地了！
甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了！
在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。
他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”
“为什么？”
“因为我是警察。”
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这‘而’是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“‘而’这种动物比猫大
一位顾客到理发店理发。
顾客：请问理一次发多少钱？
理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。10元
有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
邻居说：“因为不肯吃食。”
罗嗦人问：“为什么呢？”
邻居说：“这种猪，嘴太长。”
罗嗦人又问
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。
李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”
宣传员一时不
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！
毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡
记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
其一：
天下英雄豪杰 到此低头屈膝
世间贞女节妇 进来解带宽裙
横批
一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
在某个公社，正在批斗一位教师……
突然上来一位女人，大家都认识，正是这位教师的妻子，她和革委会的头头的不正当关系早已不是什么秘密。
只听她指控道，“……，他长期反对毛主席
阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？”
“你打他而他不还手？我赌五十元。”
阿富走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。
“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于
二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
“我们家的狗会看报纸耶！”韵韵说道。
“是啊，我知道！”倩倩回答道：“我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！”
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道
一日，一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心啊？”
只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈…
某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没于大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！
一个月后，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每
消防队接到电话报警。
消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很纳闷（nà mèn 方言，中性词，意思是因为疑惑而发闷），于是就等著看台湾人怎么做。
病人得了一种恶性传染病。
医生对病人说：我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。
病人：比萨饼和薄煎饼能医治好我的病吗？
医生：当然不能！
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出
情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！
朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了以免迷路！
上了车我对师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意的点下头，一踩油
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿
我是骨科医生，经常做手术。
某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静躺在那儿的病人突然
医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”
老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”
过了两人
1、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
2、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，
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