一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么
在家里烤火时，小丽向奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。
小丽在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。
六岁的小明看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”
爸爸告诉儿子：“那是英国人。八国联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络
母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产。
几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一小时以后，果然来了个大个子男人，
生病的小明在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。
父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊’！”
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！ ”
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人
“我们玩动物园的游戏吧！ ”6岁的卡尔对妈妈说。
“怎么玩呀？”
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
母亲：“你的脸已经干净了，可手怎么这样脏？”
儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
爸爸妈妈想知道小明将来的理想，问道：“小明，你长大了想当个什么样的人？”
小明回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
英国小孩炫耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”
美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”
暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！
幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
“哈！他才打不到呢…”另一个小孩大笑：“我妈妈说，我爸爸跟本就没长脑袋…”
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”
我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说
一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说
“妈妈，我是怎么长大的呀？”小明看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
小明一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
二胎政策之一
妈妈对刚当幼师的女儿说：有空多到小班看看你弟弟，别光顾着和男朋友聊天……
二胎政策之二
担任公职的A同学对中学辍学的B同学说：咱们同学一场，你好
一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐。
他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”
没想到女儿回
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。
当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！ ”
生病的孩子：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
孩子的妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
生病的孩子：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！”
外公外婆不解地问：“谁说的？”
“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾
一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”
妈妈：“很好啊！说来听听！”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”
一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说
有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。
老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？”
小明愣了一会，说：“蚂蚁什么也没说。”
老师对小明的妈妈说：“您的儿子和同桌老是聊天。”之后老师把小明的位置调到了墙边。
晚上，妈妈问小明：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？”
小明说：“ 我的同桌是墙。”
某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。
魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置
小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”
父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”
儿说：“我都不要，只要饭吃。”
三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
小红：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
小丽：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
小明：你们的爷爷
兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”
一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。
教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”
卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
经理：“
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样
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