一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕
高富帅：“你有女朋友么？”
屌丝：“没有，至今还单身呢。”
高富帅：“我给你介绍个对象吧。”
屌丝：“好。”
高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙
在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走………
那小孩说：“妈妈！你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
我倒………
老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“
老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。
一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘
一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤。正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤！”
众人喷饭……
不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃
老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里。
老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来！
1、以暴制暴
飞起一脚，踢其要害。有句话说，工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。此招往往一招见效，但亦要量力而行，以免偷袭不成，反引火烧身，招来杀身之祸
一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。
少妇：家里只一人不便。
男：求你了，给猪一头。
少妇允。男将猪赶入圈，与少妇家十头猪关在一起。
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
男同胞又要注意了啊！最新好男人的标准：《好男人ISO9003新标准》
洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？
我问：为什么？
朋友：你家被褥折得挺整齐的。
我一愣：MD，老子年轻时在拘留所待过几天。
办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？
小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！
大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！
小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！
女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？
我：当然高啊！
赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？
我：按颜的面积就可以算出来啊！
然后，到现在都不理我了…
女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了……”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了！”
男：“我靠，人品大爆发啊！”
女：“
微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”
我：“我经常做夜场的。”
他：“在哪里，可以去捧捧场不？”
我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”
我已经48小时没敢回家了！
老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐--
摔出来只有满地的小石头。
现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！
昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了……
我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。
于是我选
一妹子今天跟我说她失业了。
我问：“为什么辞退你？”
妹子回答：“他们嫌我胖。”
我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”
“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。”
“呵呵！和你有什么好发展的？”
“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”
几个男的同时向一女神求婚。
女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”
甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。”
乙男：
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
天冷了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹
端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游。
车到一僻静处，两人相拥狂吻。
突然一公路巡警咚咚敲开窗户……
问男：这车是你的吗？
男答：单位的。
刚才打车，司机和我聊他的人生观。
他说：“我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，出租车是自己的，有自己的生意，自己当老板，要多自由有
一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚。
工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了！”
哥们说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”
工作人员说：
一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”
病人说：“我自己。”
护士又问：“信里写了什么？”
病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。
一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”
次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了……”
“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。
一名男屌被女朋友甩了。
男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，
男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。
老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕
一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：
“这是什么？”
结果，大家回答：
“屁股！”
女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：
“
今天下午，正晒太阳，看见几个小娃子说比尿尿……
前三个已经飚出，最后一个裤子湿了……
结果老妈过来往最后一个头上狠狠的拍了下：你个女娃！跟别人比这个？
高中时食堂里的大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。
终于有一次，俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？
大师傅：你以为人人跟你一样爱
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