旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”
“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一
克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里·豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里·豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
“
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。”
买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。
“尊敬
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心，我已经开了五年车了。”
“什么？这难道说是我错了？你开了五年有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类作品中都体现出来了。
“那是什么呢？”另一位问。
“他们
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：这雪茄是从那里来的？
一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音：古巴……
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”
“这话并不错
记者采访一位大爷说：“大爷，您给说说长寿的秘诀吧。”
大爷说：“白天盯着大盘，晚上看看股票外汇，一天四包烟，饿了吃泡面。”
记者：“大爷保养果然和一般人不一样啊。大爷您今
天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷的直抖。
我跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧！”
她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧！”
我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。
毕业了考到公安局上班。
聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了……
朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”
我说：“还不错！”
朋友说：“要不带你转两圈？”
于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说
女：“我要和你分手！”
男：“为什么？”
女：“你没有智商，没有勇气！”
男：“不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。”
长臂猿不小心踩到大猩猩的粪便后滑倒受伤住院，大猩猩精心伺候！
后来他们相爱了！
当有人问起他们相爱的原因时，大猩猩眼里闪着泪花回答：猿粪啊，都是猿粪！
1、今天我在空间发了一张抱着狗的照片，一会儿看到了一个神回复问：哪个是你啊？
2、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么……大爷，你关门的时候能问下看里面
这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第
妹妹毕业后一直宅在家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
01、初中时候老师让背木兰辞（因为老师比较BT，弄得学生很紧张）：
…阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…
全班暴笑~~
02、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
01、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
02、举杯邀明月，低头思故乡。
03、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
2、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果却说成“等我有了钱就取你”！
3、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿
公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人哗然。
妙龄女亦不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“
楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得她好感，我每次请客都去那儿。
今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。
这时，
下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢！本机号码为：XXX……”
我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻B还是我傻B！
一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫……对！爱情就是这么简单！”
过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并
现在的人，都太冷漠。
一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。
点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？！
我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”
朋友：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”
刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说：你这张照片太大了，回去换张最小的来！
然后我回家拿了张认为最小的又递了过去。
最后被
儿子：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！
爸爸：这个嘛，不好说！
儿子：为什么啊？
爸爸：爸爸当初追你妈的时候她死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了
吉公网安备22012202000035号