某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Me
儿子：妈妈，今天早上和爸爸一起坐公交车的时候，他叫我给一位女士让座。
妈妈：恩，你做了一件好事哦。
儿子：但是，妈妈，那时我坐在爸爸的腿上。
爸爸给儿子普及科学知识：“风油精里含有杀虫剂，蚊子最怕这种气味了，一闻到它，就远远地躲开了。”
儿子：“如果它捏着鼻子又飞回来呢？”
主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借一晚电唱机。”
“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”
周末，培培的妈妈正在屋里做面膜，忽听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”培培的妈妈一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得了人！”
一个学生在求神：“求您让李世民变成万里长城的建造者吧。”
另一个学生问：“为什么？”
“我刚才在历史试卷上就是这么答的。”
陶陶是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。那天，他又把妈妈新买的帽子放到马桶里当游船。
妈妈气道：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！”
陶陶好奇地问：“妈妈，屁股
邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那还不简单，手机上网找找。
他：不，我不要抄手机的。
音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家小脚都疼啦……”
老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的
老师提出用“一本正经”这个成语造句。
小明抢先举手答道：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。
老师：*!@#$
有一位音乐老师，在她上完课的时候，问：“同学们，你们都喜欢什么音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”
老师饱含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”
我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。
同屋一个女生小华紧张到拉肚子，不停的跑厕所。
老爸跟我说他打麻将赢了点钱，准备给我妈买件外套。
他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八。
我说：“买六百八的呗！”
老爸说：“买六百八的钱不够。”
我躺在沙发上玩手机，老婆在沙发那头悠闲的嗑瓜子，女儿在灯光下静静的写作业。
我动情的说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。
女儿笔一放眼一瞪，
今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟。
看看别的表弟，考大学的考大学，上班的上班，就唯有他在家啃老。
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昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。
女：“有房吗？”
我：“三房两厅，一环内”
女：“还行，车呢？”
我：“奥迪A6”
跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法……
走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她：“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店
要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。
二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！
朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！
第二次见面后，我没忍住……买了份保险！！！
牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律；
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！
孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大
真心劝大家不要买车，保养太费钱了，我前年买的车，大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了。
刚才特么换个脚蹬，又花了我10块钱。
如果这一年下来，你觉得周围的人都在进步，而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了——
是不是因为自己太优秀了，起点太高，已经没有什么提升空间了，所以一直很开心很快乐。
我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。
原因是——
那天老师让我们猜谜语：“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧
晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。
坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。
可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。
我就照着要求
一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。
男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激
上班，在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来，微笑着问我：“吃早餐了吗？”
我感动的伸出双手：“还没呢。”
他赶紧手一缩：“我也还没呢。”
昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿，他递进来一张罚单……
人到中年，就是一部西游记。
悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！
关键是还特么的离西天越来越近了！
小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。
有一次我在吃东西我家小狗过来抢，不小心蹭到了我的嘴。
过了3个月，我家狗下崽了。
那个时候我心里就暗暗发誓，只要我有一口吃的，
有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你
老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影……
正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！
我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了……”
老公偷瞄了衣柜一眼
最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。
幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的……
今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。
酒足饭饱之后，朋
看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”
老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁……谁TM愿意回来！”
一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人替。
于是她在那喊：“谁来顶我啊！”
另一女同事说：“你叫个男同事过来顶你啊！”
过了一会，一个男同事过来问：“叫我顶谁？”
公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”
公司同事顿时惊呆了。
老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”
“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”
这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”
爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”
第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个
情人节晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了点。
轻手轻脚地打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂……
几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。
我暗暗偷笑
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