新兵杰克把落水的连长救上了岸。
“谢谢，杰克，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
小张去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可
一纯情小骚年结婚了，洞房的时候问他媳妇：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？
他媳妇听完怒了：滚，这是穿内衣的印！
那时，和男友相识不久。
一次去他家玩，帮阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。
吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便
我不会做饭，家里也没有厨房用品……
昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗得锃亮。
闺蜜刚刚给我发了条语音：香儿，你是不是用
“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
记得七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”女神秒回，“恩
说股票是毒品的，都在玩；
说金钱是罪恶的，都在捞；
说美女是祸水的，都想要；
说高处不胜寒的，都在爬；
说烟酒伤身体的，就不戒；
说天
没钱的，养猪；有钱的，养狗。
没钱的，在家里吃野菜；有钱的，在酒店吃野菜。
没钱的，在马路上骑自行车；有钱的，在客厅里骑自行车。
没钱的想结婚；有钱的想离婚。
小酒喝到六亲不认，
香烟抽到同归于尽，
麻将搓到昼夜不分，
跳舞跳到筋疲力尽，
吹牛吹到自己不信。
1. 将铜离子溶液放到牛奶中会引起蛋白质变性，形成沉淀，这个现象叫做铜盐聚乳。
2. 高中时老师教我们：肽键只有一个氮。
3. 一个小偷趁人不备，溜进化学实验室里，可自打
女：你现在过的好吗？
男：已经分手了，就不要再联系了好吗？
女：我现在在保险公司上班，给你推荐一份合适的保险吧？
男：不要啦，单位都给我买了。
女
路过一个院子，门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字：
——“情人”！
突然觉得这个院子主人还挺有趣。于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。
老公看到媳妇，委屈得快哭
老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”
我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”
老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
男女相亲。
女问：“听说你爸爸在部里工作？”
“没错。”
女方高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”
“他那里用不着会计。”
一个老大爷去银行办卡存钱，设密码时总是失败，银行工作人员对他说：“密码不能是连号和六位一样的数字。”
结果还是不行，后来一个保安过来了，对老大爷说：“密码不能是豹子和顺子。”
一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”
老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”
同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍
前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气得都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊子的嘚瑟样！”
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”
老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？”
老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“凑合吧。”
今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道：为什么？
妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。
丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。
妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子。
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得
有一朋友是出了名的小气！
今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗？”
他爸爸问：“什么愿望？”
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向
开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔！么么哒！
瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福！
半小时后，车没有油了……
公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”
胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？”
一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后
老师：小明，解释一下“真相大白”什么意思！
小明：从前有个人，生了个儿子，取名为“大白”，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说“真像大白啊”！
老师
将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军……”
一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说
老公心情不好，一个劲的喝闷酒。
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？
真的，人生有时候想静静
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