丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊！？你今天发神经疯了，
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛…
他就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说“捡得快走”。
彻底被车上的两个吵架的雷倒了……
女：“你他妈的摸谁呀？”
男：“谁他妈的摸你了！”
女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊
我们动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
我们是理工科的，女生基本没有。一次实习，趁老师不在，去老师办公室休息。桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”
结果他一脸娇羞的
上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。
那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他
一男生为防亲戚发问，提前学习应对方法。
过年时大姨问他有无女友，该男生作娇羞状：“女友没有啦，但有个男友可黏我了。”
大姨败走，再没发问。此君甚是得意……
晚
今天练路考，师父叫我看看油还有多少。
我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。
记者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？
嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒
「晶」对「品」说：「你家没装修呀？」
「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」
「熊」对「能」说：「咋穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」
「丙」对「两」说：「
前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？
我说你给我带个法国女孩吧！
今天老婆回来了说：我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远观望。
小妖甲对小妖乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四人哪个才是？”
小妖乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是领导，跟咱大王一样！
一姑娘挤了半天才挤上公共汽车，赞叹道：“车里真暖和啊！和被窝里一样！”
这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话：“你被窝里有这么多人啊！”
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
我的手机铃声是鸟鸣声。
今天坐公交车去上班，没多久，手机鸟鸣声响起，而且是一长串…
前面一个大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”
刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。
毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？
这里想奉劝那些失恋的女人们，不
醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的…
回头看了看他们，哎，他们天天太辛苦了，贪黑起早的学习…
算了，我还是快走吧，快赶不上期末考试了。
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好…
那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这呆瓜追上了！”
学校周末补课要收钱，班里神人问：“老师我不交钱，能不能赶我走？”
班主任：“不行，钱必须交，人可以不来！”
高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声
一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。
烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
丈夫继续说：
妈妈：你是不是又换男朋友了？
女儿：啊！你怎么知道的？
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净…
公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。
哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！”
美女：
一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。
有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。
一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我
女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。
于是，男友交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！
一理科生去面试…
面试官问：你会做什么？
学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机
语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上。
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿
一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说：今天上历史课，老师问我，八国联军是怎么来到中国的？我说不是我带来的，老师他就骂我。
他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然
上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，老师发现了淡定的说：同桌关心一下。女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……
今天在论坛上看到有人说他痛恨日本人，因为他爷爷五岁就被日
和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。
于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给
公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。
众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就问：“怎么了？”
“你说呢？”
“你知道了？”我一愣，“恩。”
“那
今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。
我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？
老爸：观音菩
一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上，他丈夫带回一
上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”
我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
“你马上给为滚出去，马上！”
走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。
问：你好，请问110电话多少号啊？
我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？
我刚说完，那人就掏出了手机，拨打了
空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”
我哭着说：“每当我
有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的。但是男方有点黑，闺密就问他：
“你咋这么黑呢？”
我刚想让闺密打住，没想到男的却说：
“因为我不想白活一辈子！”
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