有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去。
尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗)
御史也是个幽默调
一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……
一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……
两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……
两千多年前的春秋时代，吴王的
孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”
孙权听后安心的点了点头。
古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。
相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。
允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。
为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉
一个人在饭店桌子上用露水写了“我要做皇帝”五个字。
不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾
西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；
三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；
红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；
水浒：何去何从，三弱女身陷1
晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。
上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？
正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒
今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”
我龙颜大悦问道：”朕像谁？”
同事：“春秋时期的越王！”
我：“为什么？”
同事
甲：你知道唐朝的选美标准吗？
乙：知道。
甲：能否具体说一下？
乙：女子以胖为美，要不杨贵肥怎么会是四大美人之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越有名。
高僧死了叫圆寂；
皇帝死了叫驾崩；
无烦恼死了叫涅盘；
军人战死叫马革裹尸；
亲人死了叫仙逝；
小孩意外死亡叫夭折；
得急
晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！
一对夫妻在看电视剧--古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”
丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”
妻子：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一
古代，有个中国的商人，带了好多商品踏上了丝绸之路，到了波斯。
吃饭时，波斯人对中国商人从家乡带来的大蒜产了浓厚的兴趣，拿起来吃了一口。
嗯，顿时，大蒜的辣味香味满口，波斯人很喜欢。
甲乙丙三人相聚茶馆听说书人讲三国，一边围着唠唠嗑。
甲道：“三国里我最崇拜关羽了，那家伙真神！手持一把偃月刀跟项羽在逐鹿那是打的惊天地，泣鬼神啊。”
乙：“嗯，关羽是个狠
三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”
这个部下想都没想就说：“康师傅。”
古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？”
使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠。’”
皇上：“何谓‘三色宝珠’？”
使者小心恭敬的献上
皇上说：“李爱卿，朕命你写诗助兴。”
李白说：“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”
皇上：“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
大师，我长得也不丑，为什么没人追我呢？
大师站起身整理了下衣服。
女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？
大师：你看我这样能做你男朋友吗？
老师提问：“有钱，任性的下联是什么？”
小明回复：“没钱，认命”。
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她
A：“你国庆都去那里玩了？”
B：“我国庆也去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”
有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了我说：“不知道。是什么？”
同学：“是猪哎！”
我：“哦。”……沉默了一
今天一铁哥们打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻。
我想了想告诉他：穿开裆裤吧…... 显小！
“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”
“滚！你有见过苦瓜是甜的嘛！”
单位有一叫王国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。
王国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！
早餐摊前，一女孩子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。
男孩又要那个包子，女孩子打掉男孩的手：怎么这么不懂事！那个脏了，回家给你爸吃……
大婚之日。终于到洞房了。新郎急忙揭开红盖头，却发现不是新娘本人。
“你是谁？我娘子呢？”
“噢，你好，新娘喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的……”
晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”
我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又
生物课上做实验，老师让把桌上的蚯蚓切成两段。
所有同学的蚯蚓都还活着，唯独小明的死了。
老师走过来一看，喊到：谁让你纵着切开的！
今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。
就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说：“咱有东西忘在商场了！”
我忽然反应过来，“擦，就是啊！司机师傅我
一铁哥们反应有点迟钝，班里其他孩子都当他是傻子，但是又怕他听见伤他自尊，所以大家都用暗号SG（傻瓜）。
有一天一个关心他的朋友告诉他，别人叫你SG你别答应，这哥们不解。
闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说：“太短了吧？几乎刚过小PP。”
闺蜜说：“没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。”
昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。
老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！
今天一个顾客找我买了一份人身意外险，我问他咋突然买这个险，他说……
他昨晚去澡堂子洗澡，刚把衣服脱完，准备下水，水池里面几十个爷们就一起站起来跳舞，嘴巴里还各种吆喝着，又是摇头又是甩
跟媳妇的恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑
老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？
老婆含情脉脉的说：你想送什么都喜欢！
老公：我想送你回娘家。
今天跟媳妇的吵了几句。
我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到：“我也敢！”
随后啪的一下……我又被打了一巴掌……
某男一大早上班神不守舍，同事关心问道：“怎么啦，昨天晚上你说去洗浴中心，该不是被老婆发现了吧？”
某男黯然摇头说：“不，是发现了老婆……”
蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。
过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说：你小子，想用美人计调虎离山？没门！
甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙：你离开他的老婆不就完了嘛！
甲：可那个家伙在信中没有署名！
甲：我又被老婆教训了一顿，心里真是不爽！
乙：要懂得从心理上战胜对方，你看我，也刚刚被老婆骂了，但我心情仍然很好！
甲：有什么秘诀吗，你是怎么做到的？
乙：我
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