客户：闻大师才高八斗，琴棋书画，样样精通，我想和你切磋一下！
设计师：我怎么可以以专业欺外行呢？
客户：文学切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！
丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现——原来是昨天的剩饭剩菜！
一次同学聚会吃火锅…
刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里，没到一分钟，一个同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半后直接咽了下去。
我们几个齐刷刷的看着他问：熟了么？
那
同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠
昨晚大雨，路过一超市，见一女神级别妹子望着雨景，表情甚是可怜，立刻冲进超市买了把雨伞。
正要出门，见女神进来叫到：“老公可以走了吧，这么晚了。”
这时听见超市老板叫到：“
刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊
一对夫妻闹离婚，然后法官就问他们为什么离婚…
男说：我下班回家给媳妇讲了个笑话，她没笑床底下的那个人笑了。
然后女狡辩说：乱讲，床下面那个根本没笑，是柜子里那个笑的。
客户：“帮我取一下钱。”
柜员：“您好，您卡里面有1800元。”
客户：“七万！”
柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”
客户：“是啊，我要
王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。
李宗盛：《我是真的爱你》。
言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
*****
女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚才路上有一男的背影
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳
本人驾车，被交警拦下，问交警为什么。
交警说：你像星矢 。
我去年买了个表，长的像星矢有什么错。
于是我随口说到：你像一辉。
交警瞬间把我扣了6分
在办公室听到领导教育他儿子说：你在不用功读书，长大后就像公司的员工一样，放假了还得来加班……
听到这些，心里似有千万个草泥马奔腾而过……
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老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。
我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……”
跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？
女儿低
晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。
那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上…
为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。
后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”
我：“很好！一直是年级第一！”
女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”
我：“什么事？
曾经跟女朋友分手，我伤心的在QQ个性签名上写着：和我发生关系的女生，结婚我绝对不会去……
然后，前几天好朋友结婚，我在出差回不来，就没去……
现在，他就不理我了。
用麻将精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了？麻将精神是什么？
1、随叫随到，从不拖拖拉拉。
2、不在乎工作环境，专心致志。
3、不抱怨，经常反省自己
一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！
昨
今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。
这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了！
我是单眼皮女生，因为眼睛很小，感觉单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？
二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴
一直在减肥，今早去面馆吃早点。
妹子：“服务员，来碗面，半份，我减肥!”
服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！”
妹子：“服务员，
其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了。
这年头，愁的都是房事！
男人愁私房，
在一次老同学的聚会上，老王遇见了当年暗恋的校花小芳，异常地兴奋激动，急忙上前献殷勤。
老王：啊！老同学，你越来越漂亮了……。
小芳：喔，你才发现啊？那说明我以前不漂亮啦。
游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱……
只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”
男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”
巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”
他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”
大师说到：“老
晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说：我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小鸡鸡，现在没什么问题吧？
我说：没事，和别的男人一样！
很久很久，都只有电视的声音……
当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。
记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”
刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。
他看了我一眼，我说道：“不是饿了么？快吃吧！”在众人的关注中他勉强吃下去
三大爷想给二狗子找个媳妇，就去问二狗子找什么样的。
三大爷：“二狗子，你想找个啥样的媳妇？”
二狗子：“脾气要温顺，力气要大，要能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要一点，奶
如何机智地知道相亲对象有没有房？
问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。
迷恋就是你看到一个美女，然后你
住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”
小护士满脸感激：“谢谢……”
话还没说完，这货把小护士
算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。
女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗……
她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗……
我俩同时放
昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。
我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。
服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。
他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！
这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘
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