老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号，一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。
老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你
夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了……
她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼。要不然，你自己去客厅睡吧！”
高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：
武大郎！
停下！
停下！
我要买烧饼！
“如果感到幸福我就剁剁手。”
“哐哐！”
“如果感到幸福我就剁剁脚。”
“哐哐！”
——食人魔酋长做饭时爱唱的歌。
圣诞节前问女友：“你想要个什么礼物亲爱的？”，
她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。要在意想不到的时候拿出来哦”。
所以在平安夜的晚上，当我黑着
一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”
秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水
小明：“这次又没考好。”
小华：“不还是怨你平常没读书。”
小明：“不，该怪老师。”
小华：“关老师什么事？”
小明：“考试期间我都在看监考老师。
前几天美学课上，老师说到形态美，便举例你看韩红，这么多年没留过长发，正是因为她明白短发才是最适合自己的形态美。
第一排的男生大声的接了一句：“她可能是害怕留长发会被认成刘欢！”
一天某君去坐地铁，被众人挤得难受，便吼了一句：“小心一点，这里有残疾人！”
路人问道：“哪里残了？”
某君回答：“脑残！”
客人：“要一个汉堡。 ”
店员：“要不要配一份薯条呢？”
客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺
有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！
大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：“别蠢了，要涨
我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。
但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。
印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的答道：“他做的油条。”
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是……
我被司机赶下了车。
小明上课淘气，不认真听讲，被老师赶出教室。
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，说：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，
甲：“你手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“…
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈
打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
楼主：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟
公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老
有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时……
收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”
那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的
“张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？”
“去年那是梁家辉。”
“放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？”
“那是骆家辉。”
“靠，
夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑……
对眼睛说：你真是眉清目秀；
对鼻子说：你真是细巧挺秀；
对嘴巴说：你真是口齿伶俐；
对掉的头发说：
我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿……
一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多
老公：老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老婆：何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木
女同事暗恋我，我一直没答应。她有事没事就给我家里跑，哄得我老妈特开心。
最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。
在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹
今天终于去看了《疯狂动物城》，巨幕厅，果然很多人，一上楼队伍都排到门口了。
我就跟着排着，排在我前面的都是女生，心想动画片果然还是女生更喜欢看，跟着队伍慢慢往前走，我才发现，这一队是
A：“你居然动我马子！”
B：“……”
A：“你还打我这对象！”
B：“……”
A：“你以为你特么的有个车就了不起啊！”
B：“哥，咱
今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：我怀孕了。
媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
我真是太TM机
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？
老板：3块。
我正要回价，二货老婆一个眼神过来：老板，便宜点，10块钱我
一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？
交警：马上开走。
店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。
交警：不开走马上拖车。
店主不屑：我是
终于我有了一个在韩国上学的土豪朋友。有一天我问他：韩国整容风气很严重么？
他说：其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。
监狱长：“你只要回答两个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？”
囚犯：“因为这里的食品太糟了。”
第二个问题：“你们是用什么撬开门的？”
囚
路边，一男见一美女一直翻包包找东西……
猥琐男：美女，找什么呐？
女：流氓！
猥琐男激动的说：不用找了，我就是！
思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么？”
一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”
吉公网安备22012202000035号