半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！
我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警铃声关掉吧，我已经知道你老爸把钱藏什么地方了……”
陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”
丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
爸爸：“王子和公主幸福的生活在了一起……好了，儿子，该睡了，晚安。”
儿子：“可是爸爸，我想知道后来发生了什么？”
爸爸：“后来啊，他们生了个孩子，每天晚上给他讲故事。”
蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。
蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚？”
蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就
小明：王叔，帮我杀个人。
老王：杀谁？
小明：我老师，他老是叫我滚出去。
老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学
一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏。
仔细的查看现场后，经验丰富的王警官神情凝重，认为这个案件的性质十分恶劣——是名符其实的灭门惨案。
“圣诞节快到了，我准备出去散散心。”
说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。
上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说：“你给她闻钱是啥意思啊，你还想带它上街捡钱吗？”
谁知道老婆奸诈一笑：“以后你就知道了。”
现在，我是知道了，妈蛋的，我
昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”
老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”
这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家
老婆打电话给我：“老公，我在高架追尾了，撞上了一辆面包车。我陪他两百块钱他还不要，非要叫交警。”
只听车主大声提醒到：“美女，别忘告诉你老公，这辆面包车叫路虎!”
男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
最近，小明迷上了西游记，经常认为自己是猴哥！
小明还经常跑到广场上，对那些广场舞大妈振臂一呼:
“孩儿们！操练起来！孩儿们！操练起来！”
清脆的声音响彻广场。
孙子带着爷爷走进了一家专卖店，望着两千的标签，爷爷小心的问道：孩子，外面那些我看着和这个一样呀，才80块钱，怎么这个要2000呢？
孙子脸一拉：爷爷！你不懂就别说话，这都是正品！
去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几
昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。
算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
老师：小明站起来，谁让你上课睡觉的？
小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学，但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧可爱吗？
老师：滚回家乖巧可爱去！
——
海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”
老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”
——
小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必
A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
B：“我知道啊。”
A：“那你还吃？”
B：“可我今天没做运动啊。”
因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩……
一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板
办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套。
经理说：你今天就是
有一个商人到了一个山村，村子周围的山上全是猴子。
商人就和村子种地的农民说，我买猴子，100元一只。村民不知是真是假，试着抓猴子，商人果然给了100元。于是全村的人都去抓猴子，这比种
孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子。
从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”
于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那
有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”
有一天，铁匠
1、饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚，人家说我无赖，脸皮薄了，又容易穿帮露底。
2、麻花：现在的人都说自己过得很纠结，我就不信了，谁比我纠结?
3、面条：
刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务员妹子在旁边，我们说：
某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。
士兵说“我要和我的马说几句话”，敌人答应了。
次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。
长官说还有
北方有个重要客户来宜兴，老板忌惮对方酒量，叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。
饭桌上，客人问：鸭用宜兴话怎么说?
答：啊!
客人无语。
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项……
“谢谢。”经理说：“现在这孩子怎么样了？”
“哦！！”这个人回答，“我很好啊……”
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”
男孩说“我姓魏”。
这是俺大三时的真实故事……
有次期末考试，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案。这时老大冒出一句：完啦！我把小纸条夹在试卷里面交上去了！！！
众人皆倒。
寝室一MM身高158cm，却交了一个身高192cm的男友。
一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了
老婆：老公，我不小心看了你的短信…
老公：你怎么可以！
老公：好吧，看了就算了。
老公：你看得哪一条呀？
老公：是lucy发的吗？
老公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下。
老公：在我们公司
一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。
游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”
不料有一人插话道：“这
在美国连续发生撞船事件之后，加拿大就披露了1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理人员与美军舰船的一个通话的真实的无线电电话的抄本。
当时加拿大方面连续警告美国人，“请你改变航向，朝南
儿子充满疑惑的问爸爸：男人要咪咪有什么用？
爸爸沉思了一会，答道：这样才可以区分背面与正面啊。
如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？
99%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如
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