最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。
昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。
大家问：你孩子上的什么学校啊？
朋友一直不说，
某村妇赶集卖鸡蛋，不幸半途遇一伙歹徒将其按翻在地强暴，事后歹徒扬长而去。
村妇从地上爬起来，拍拍身上的尘土，说：靠，吓老娘一跳，我还以为抢鸡蛋呢！
俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔！
昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？天这么冷，你咋还用凉水洗啊？！
这货说了一句让俺直接崩溃的话：家里还剩两
有天悟空直接问唐僧：师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？
面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿。轻声说：因为为师是佛门中人。
悟空：这跟佛门有毛
本人女，有二货同桌一枚（男），前两天去上课。
他很认真的看着我说：我觉得你长得很像一个人。
我：谁？
他：你有三分之二像苍老师。
当时心里很激动，
刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反
小王吃饭忘带钱了--
小王：“服务员，结账。”
服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”
小王：“刷盘子可以吗？”
服务员：“可以啊，我们还
她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“我们班上的，你猜
昨天半夜，一美女打车回家，司机见其漂亮言语挑逗，美女很烦。
司机问：你多大了？
美女答：48岁。
司机说：啊，不象不象，怎么看你也就20岁左右。
甲：我最近怎么老胃疼。
乙：你饮食习惯怎么样？
甲：也没啥，就是我妈吃剩的饭我吃，我媳妇吃剩的饭我吃，我儿子吃剩的我吃！
乙：我建议你去买一条狗。
紧急通知：
震惊！太可怕了！煮熟的大米饭千万不要直接吃，转起来，让更多的人知道。经吉林省农科院数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱
儿子：爸爸，你帮我做的作业被老师看出来了！
爸爸：他怎么知道是我做的？
儿子：
第一、试卷上姓名一栏是你的名字，家长签名一栏还是你的名字！
第二、
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。
县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答：我们这里偏僻。
领导问：这和人多有什么关系？
答曰
1、你们说现在的女人要是在古代，被皇上看中带回皇宫，一洗脸会不会被判个欺君之罪呢？
2、上厕所长时间没出来的可能性有四种：A.思考人生，B.便秘，C.没带纸，D.有无线网络覆盖
小屎壳郎：爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。
爸爸：哦？怎么关心的？
小屎壳郎道：老师经常问我：你是不是吃屎长大的？
一男子抢劫一名老女人！
一阵搜身之后，男子无奈的说：你难道就没有点珍贵的东西？
老女人涨红着脸，急促地答道：有！我是个处女！
新生入学第一天，班主任点名，突然笑了……
说到：这个名字好特别，方丈，哈哈你爸妈真会取名啊！
话音刚落，后排一个男生慢慢的站了起来，弱弱的说：老师，我叫方文。
昨天晚上喝多了，早上起来上班头晕晕的，到院里一看自行车没了，果断给老婆打电话说自行车被偷了……
老婆听了开口大骂：你TM的还有脸问，昨天喝酒喝到大半夜，你骑个大树杈子回来，还恭恭敬敬
我在工地上班，伙食非常差。一天晚上打完菜到工棚准备开吃。
这时表哥冲进来说：走！兄弟，出去吃！
我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说：屋里
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。
被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹鸡鸡，他当然回答说弹鸡鸡。于是被拉下去弹鸡鸡50下，惨叫……。
又问第二个人
主任和女秘书出差坐列车同一包厢。
主任：现在几点？
女秘书：十点。
主任：整啊？
女秘书：太早吧，别人都没睡呢。
主任：我是问十点整啊
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。
青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨、好吃懒做。
中年时，我们就是沙和尚：勤勤恳恳、老实忠厚。
老年时，我们就是唐僧
一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30。
可他看得正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！
这哥们当时怒了，问
我问大师：我想有钱，还望大师指点。
大师：世间有七颗珠子，只要集齐就可以实现你的愿望。
我：莫非大师你说的是七龙珠？
大师：滚，我说的是双色球。
我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，我靠，原来是个梦，吓死我了。
拿出手机看看，我去，十点半。
今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到……
小偷哭着问我：大哥你咋这么警觉啊！
我：我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你TM的夹到我腿毛
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：毛阿敏真是越来越难看
父亲安慰刚被“教训”过的儿子：行了，别哭了。其实爸爸也不想打你，但你为什么老是不听话呢？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。
父亲为儿子擦去
早上，小明起床准备上学出门前问妈妈说：姐姐和姐夫起床了吗？妈妈说：还没。
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：姐姐和姐夫起床了吗？妈妈说：还没…
下午小明放学回家，一进门
今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子，弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下
今天二大爷去诊所打点滴，护士给扎了九下子都没扎上，小护士发誓下一针保准成功…
二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李，二大爷说了一句：你奶奶个腿的，你就
昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包：哎，我钱包呢？我记得带了啊！
有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。
他刚好回家，听他妈讲完立马追了出去，黑灯瞎火的与一群人就撕打起来。回到家里跟他妈
有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：我看破红尘了，我要剃度出家！
老和尚说：你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗，啊？！
商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！
我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：请大家排队，一个一个的上。
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……
小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：方丈何患难忍啊？
方丈继续哭曰：老衲痛经啊……
世间还是好人多呀，到处都传播着正能量……
今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸
昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁淡定的
一男人有事没事都玩手机，老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！
男人一听大发雷霆：尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！
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