微信是什么？
上午：基本没动静，只有一批微商在行动。
中午：各种晒，晒胸、晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，晒衣服，晒商品广告，各种神器应有尽有。
傍晚：开
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！
那天……我TM差点被
今天和老婆一家人吃火锅，我去洗手，小姨子也去了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。
洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？
小姨子
刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。
正吃一半来电话了：喂，孩子呀，我是你爸。
我一听大怒：孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！怒挂电话，继续吃饭。
老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？
你特么快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就特么你长这样子，人家顶风也得给我送回来！
老公出差，晚上给老婆打电话。
聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……
老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢？
老婆：你出差我一个人太没
一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进池塘……
不久，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：小样，让你跳！过敏了吧。
某人第一次坐飞机，兴奋地低头望着舷窗外，对空姐说：飞得真高啊！地上的人就像蚂蚁一样。
空姐答：还没起飞呢，你看到的是真蚂蚁。
上帝说：是妻管严的站左边，不是的站右边。男人们哗啦全站左边去了，只有一人站右边。
上帝问：你不是妻管严？
男人答：不！老婆让我别往人多的地方跑。
老师：小明，请用‘左右为难’来造句。
小明：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小明：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
哥们结婚，主持人让哥们表达下对对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿。
台下顿时凌乱了。
老公：今晚上吃饭可能得罪你爸了。
老婆：你干啥了？
老公：吃饭时我讲了一个成语‘狗仗人势’时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
某教授在田间授课：科学研究要不怕脏……然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：我不怕脏……然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
高中的时候学校安了监视器。有学生不爽在摄像头上贴了一张林志颖的照片。
数日后开学生大会时，校长愤怒：不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗？
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
某男：哥们儿，真羡慕你呀，那么畅快。
那人：羡慕啥，没脱裤子呢。
高考，其中一道题是通过看鸟腿猜出鸟的名字。
某生实在看不懂，生气把卷子一撕准备离开考场。
监考老师十分生气，于是问他：你是哪个学校的，叫什么名字？
某生把裤腿
题目：难过。
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
上级领导来视察。吃完饭后领导说：咱们找个女人比较多的地方，大家去放松放松！
不愧是领导，劳逸结合……
于是他把我们领到了广场，与大妈们一起跳广场舞。
幼儿园里老师让孩子们问问题。大家一个问完接下一个，有个孩子一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？
在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理。我有点感动，在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。
他甩了甩头发上的水，道：见个屁，刚
今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的50元还在。
哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到
一个出租车司机拉客，问乘客：您去哪？
乘客回答：生命的尽头。
司机听不懂又问了一遍，乘客不耐烦地说：我靠，这么笨，火葬场都不知道。
司机不悦，喃喃道：幸亏你去
运动员投篮，连续五次都没投中。
教练骂道：笨蛋，看我的！
教练投了五次也没中说：看见了吗？你刚才就是这样投的。
运动员：……
一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。
老师：日……日……日本鬼子进了村。
学生跟读：日……日……日本鬼子进了村。
旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道
刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧。我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了……
我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔看不下去了，过
出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！
刚转身走，突然听到一阵声音：扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！哎呦
某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。
好友不耐烦地说：你到底想干嘛？
他说：那你告诉我失眠怎么办。
好友无奈地说：你数羊吧。
他吼道：我属羊怎么了，
当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性……
现在的骗子越来越多了！
和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。
这时同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们
一少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的。
A同事愤愤的说：昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿？
B同事正忙，停顿了一会问：你骂了隔壁？
A同事
一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。
爸爸说：正好你来了，快躺下！
爸爸指着女生对施工头吼道：看见了吗？这才叫平！你那地砖铺
第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。
准岳母：吃，快吃。
我：差不多了，我快饱了。
准岳母：没事，吃吧！剩下的也是喂狗。
猪找上帝要求投胎做人。
上帝问曰：耕种？
猪答：太苦。
上帝曰：做工？
猪答：太累。
上帝曰：耍猴？
猪答：太难。
一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。
他深吸了一口烟说道：我为什么要分那么清楚呢？
和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，我说这好难记，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！
我一边念：来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我
今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下……
我小暴脾气上来了，上去一嘴巴子：你刷碗还是我刷碗！？
有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…
老师：小明，你长大后有什么理想吗？
小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用。
老师：嗯！有志气！也谢谢你。
小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚
世界上不得不承认的七个事实：
1、你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
2、你数不了你有多少根头发。
3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。
4、
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