问我七岁侄女：“你考试作弊没？”
她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
昨天当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！
我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第
老师说：“古代有一人，想学立身的本领。经过反复比较，决心去学屠龙之技。他拜名师，日夜苦练，终有所成。他会怎么样呢？”
同学们兴致勃勃，说他能成为英雄、明星，受世人崇拜。
唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。
他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。
妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……
男
老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去……
老师：小明，你喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！
南陈的时候，有一个人叫虞寄，他打小的时候就很聪明。
某天，路上碰到个人，这人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”
虞寄笑着说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清
汉朝的时候，有一位少年匡衡买不起蜡烛，只能在邻居家的墙上凿小洞，借着洞里透出的微弱光线读书，一直读到很晚，正是这种凿壁偷光的精神，成就了匡衡一生。
这个故事穿越到当代，就挂在我房间里
给侄女讲小红帽的故事……
故事讲到小红帽用她的智慧成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问她你领悟到学到什么了吗？
她说：吃东西要嚼碎…
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他。
朋友去找大师给他儿子取名。
朋友：大师给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。
大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。
酒吧里，男子对哥们说道：我要离婚！
哥们：为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？
男子愤怒的说：我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！
哥
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里。对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老。
百花公主一看，大为纳闷：怎么有七个
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！
安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！
屌丝：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明--母猩猩都是用性来交换食物的。
妹纸：和谁呀？
屌丝：当然是和公猩猩咯，不然还能跟谁？
妹纸：我还以为和饲养员呢！
一哥们，新买了一辆四驱越野车停在楼下，车后面有个 4x4 的标志。
第二天下去，不知道哪个熊孩子，给刻上个 =16 ！心疼啊，去补漆！
回家，过天早晨，下楼看，又刻上了
我要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：
人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了……
爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……
简称为“扫墓”………
这并不可怕，
一天猪在服装店碰到蜈蚣。
猪：“hi，逛商场啊，来买衣服吗？”
蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”
服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”
蜈蚣：“诺
某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着：
病治好，付$300；
治不好，退$1000。
有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊
一对夫妻，婚后生活很不和谐，经常吵架。
老婆生气的喊道：跟你结婚简直让我后悔终身，嫁给魔鬼都比嫁给你好！
老公：那可不行啊，近亲不能结婚。
某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人
老婆过生日，我问她：想要什么？
老婆：我喜欢打扮，就给我来点手、耳朵、脖子能用上的东西。
第二天，我给她拿来一块香皂！
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措，围观群众越来越多。
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生。说后，就跑掉了……
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：我是电大的！
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！
结果，那位男同事今天到现在都没来上班。
刚才在澡堂泡澡，一个人走过来踩到了我的弟弟，疼死我了，刚要发飙，他立刻对我说：真对不起，踩到你胳膊了……
突然间，我有点不想揍他了。
路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼。整整十分钟，两老者一直在思考。
又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？
对方答：我也不知道。
看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾……
人家都不吃的，在我国，蝗虫都不敢聚堆，超过十只就会被炒成菜……
听哥一句劝！放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车，爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现。
……鸡毛
一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：大爷功夫这么好，怎么练的？
老头说：祖传的功夫，我站着不动，用你最大的力气打我试试。
于是年
昨天和几个有钱人一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包
犯人收到妻子来信：
你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：
千万別翻地，地里埋着枪……
一月后他妻子回信
听大家说宇宙间密度最大的东西前三名：黑洞、中子星、切糕。
今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：1.要帅。2.要有车。
过了一会，答案出来了：象棋。
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，就有人问他：你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
旁边一妹子直接插话：健骨头呗！
有一天，一个老尼姑拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！
母鸡慌忙解释：靠，早产啦！
从前有个幼儿班的小孩子，去性保健品商店买东西。
他说：阿姨，给我个避孕套。
阿姨说：你要多大的？
他说：我要能套脑袋上的。
阿姨奇怪的说：你这么小
初中的时候，同桌上课睡着了，被老师发现，于是老师就让他起来回答问题，结果肯定是回答不上。
老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗？
同桌努力想了想，然后默默的说：因为站着说
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