一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛。忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。
当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
几年没联系的朋友给我发消息：在吗？
我说：在啊。
朋友：最近手头紧，借我点钱。
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：在啊。
朋友：借我2000吧。
王老师教学生拼音。小明不爱动脑筋，总是学不会。
考试了，小明便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小明的妈妈来。
王老师说：小明上课不认真，连“声母、韵母”都不会。
前几天和几个哥们喝酒，喝到结账的时候TMD全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把账结了……
没几天大家晚上又聚在一起，我这次没有推杯，豪爽的陪他们喝了，结果喝醉了趴在桌子
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。
老婆说：再有情况时提前说一声！
过了一会。老公大声说：预备！
老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的
表演系排小品。
男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。
女生：是你妈逼的！
男生：你妈逼的！
女生：你妈逼的！
男生：去你妈的
一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？
驴说：人蠢却说蠢驴。
牛说：人说大话却叫吹牛B。
猫说：人搞诡计却叫猫腻。
狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。
老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。
同事老王喜得贵子，赶去道贺。到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：您太客气了，还专门来探望，吃了吗？
我脱口说道：没呢，孩子先吃，大人不着急！
语文课堂上，老师让同学们用“不约而同”造句。
老师：我们用“不约而同”造个句，看看谁先来。
小红：放学了，我和小明不约而同留下来打扫卫生。
老师：哎啊，说得非
我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。
昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎呀泥马啊，再来一瓶！
一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。
他问我：我怎么发泄呢？
我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。
晚
一土豪，每次出门都担心家中被盗，于是每次出门都把WiFi修改成无密码。
从此，每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。
启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要
某猎人进山打猎，路上遭遇一母熊，不敌遂被强奸。事后，猎人发誓报仇，次年，再次进山，但是又被羞辱。如此反复三年，猎人觉得奇耻大辱，便开始苦练武功。
第四年再次进山，又遇母熊。没想到那母
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的
小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：(开头)今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(经过)他们班拔过来，(结尾)我们班
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。
老公接着说：我都他妈盖不到脚。
车堵了10多个小时。
一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：我忍你很久了！从收费
儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。
爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？
儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。
爸爸：这不
一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
我：对不起我有男朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
我
奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。
孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。
这时奶奶已经给老师开门
她看到他手机里存了个“老婆”，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。
当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到
老公：老婆，饿不，我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不
小明应征入伍。在一次野外求生时为了生火什么招都用上了。
钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火；看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟
小明上课玩苹果手机，被老师发现……
老师：富二代了不起啊，上课就能玩手机了。
小明说：我不是富二代，我爸爸只是教育局长。
老师：教育局长了不起啊，玩手机就可以
晚宴上，老总的女秘书喝醉了，老总只好亲自驾车送她回家。回到自己家后，老总怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天，老总驾车陪妻子去看电影，猛然间，发现妻子脚边有一只女鞋。他趁妻子眼睛
下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了
在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬她！
小孩眨了眨眼说：你给我一块钱，我就敢舔一舔它！
铁匠听后，马上拿出
今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。
我问随行的警察：大哥，这老太太咋弄的？
警察：碰瓷弄的。
我：不能啊，碰瓷还能真受伤？
一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？
这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不
有一天，老师问小明：你的梦想是什么？
小明：我要很多很多钱，然后包养一个二奶带她去旅游。
老师让小明坐下，然后问小红：你的梦想是什么？
小红：我要成为小明的二
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
麻雀问：“出了什么事？”
鸽子说：“
王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元--因为孽待动物。
后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元--因为浪费食物。
有一天，
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉
今天公园里有个老大爷在地上练字，我就寻思看看学习一下吧！老大爷写了个“滚”字，我很气愤。哦！可能挡人家地方了，闪开点呗！结果大爷又写个“滚”，哎我擦！跟谁装呢啊？上去一脚给老头干倒了。
农民赶驴进城，遇到个无赖。
无赖问：吃饭了没有？
农民说：吃了！
无赖却说：我问的是驴！
农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上……
回过礼后便问道：同学们看看教室里多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
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