村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？
收废品的四处张望了下说：收。
傻子说：有点长。
那人说：没事先领我看看。
傻子说：等晚上……
北方男人到南方吃饭。
男：馍馍多少钱？
女：摸摸五十。
男：下面呢？
女：一百。
男愤然：水饺呢？
女：睡觉二百。
大师，我很苦恼，由于我天生就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎
一个年轻人去庙里问禅师：2015.5.20这天应该怎么过会更有意义？
禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。
禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？
一女子很苦恼问大师：大师，我长得这么漂亮，每天出门都被一群男人死缠着告白，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子恍然大悟说：
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了。神父骂道：他MD，打偏了！
又打，神父又骂：他MD，又打偏了！
修女说：你做为神父说脏话上帝要惩罚的。话音刚落，只
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂。询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本
绅士与美女同乘一个包厢！
女人抱怨身上发冷。绅士看到后，把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
绅士问：我还能怎么帮助你呢？
美女嗲嗲的说：我小时候妈妈总是用
男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
同事：你怎么了？
男子：我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子100元钱。
同事：天呐，那可坏了！
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！
老公听了后说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！
女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：
如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现，你会如何反应？
99%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现，你会如
一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。
男：我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？
女抬起头说：傻样！这都不明白
单位体检，验尿的时候给每个人发了一个小杯子，滴一点就好。
我从厕所出来的时候，看见一个同事双手捧着满满的一杯，艰难的走到医生那放下。
医生看了看，幽幽的说：你这是来敬酒的
一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：奶水不足，婴儿营养不良！
女人怒骂道：你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实。年轻的妈妈生气说孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！
一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站
老师：你为什么迟到？
学生：我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。
老师：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧。
大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯
在和女友视频聊天，她开玩笑说道：你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩
接孩子放学，班主任老师问我：你家孩子的东北话是谁教的呀？
我自豪地说：没有谁特意教她，我老家就是东北的。
老师笑着说：原来是这样呀。翻译：why look at me，全
老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。
我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。
所以下次你去
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：妹子，你不但
一农夫想请兽医给他的猪配种！
兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
兽医：……
期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？
一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！
小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。
小蝴蝶哭着质问：为嘛蛰我？
小蜜蜂说：因为爱你。
小蝴蝶生气了：蛰我算什么爱？
望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃
灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说：帅哥，请我喝酒好不？完事了我可以答应你一个过分的要求喔。
我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终
一男的想离婚娶小三做老婆，便试着和三岁的儿子说：儿子，你妈妈不漂亮了，老了，给你换个漂亮的新妈妈好不好？
三岁的儿子头也没抬说：不换！你妈更老，牙都掉没了，咋不换你妈呢？
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：不是俺姐夫也不是俺男人。
乙妇女：不是村长也不是书记。
一个年轻
昨天晚上在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说：你可以要你想要的。
于是……我开走了她的宝马。
我兄弟听了之后思索半天，说：你做的
丈夫出差回来想给老婆一个惊喜，到家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。
跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！
北京今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：哥们儿，这是哪？
这哥们儿很详细地指明道路，道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：你都知道道，你还在
北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满……
一男子挤得实在受不了，喊到：都别挤了，我他妈都坐过好几站了！
另一哥们：你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了……
一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位。抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！
几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。
感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：你
钱多的买几套房子加价卖出去，那叫房地产投资买卖，不犯法。
钱少的，买几张火车票加价卖出去，那叫票贩子，犯法了。
钱多的包养女子365天叫包二奶，是生活作风问题，是道德方面
一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，劫匪笑着说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！
劫匪愣了一秒，随后缓慢
我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：我只把你当兄弟啊！
他万念俱灰的低下头。我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，
不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。
有次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：死鬼，不要，走开啊！吓得我一晚上没有回家，在网吧包了一宿。
我是不是太懦弱了
爸爸要去睡觉，告诉儿子：待会要是有客人来，就叫爸爸！
小明点头答应。
过了一会儿，隔壁老王来串门。
小明开了门，甜甜地叫道：爸爸！
老王激动道：孩
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