从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作。
那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！
经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个人隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，我现在喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达
一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，
昨晚没事去网吧玩会，我旁边有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。
我一想不能让这孩子从小就撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。
心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。
有位患者到医院求医，医师问：你哪里不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。
医师便说：你放心，这很正常，每个人都会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者
最近出不了门，也没钱，不想说话！有室外活动超过5块钱以上的就不要叫我了。
每次看朋友圈，都好羡慕。你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习
到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽（讲英语）。
警察再问：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽（讲英语）。
警察对大哥吼道：what is
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是
顾客：“豆腐多少钱？”
老板：“两块。”
顾客：“两块一块啊？”
老板：“一块。”
顾客：“一块两块啊？”
老板：“两块。”
新来县官要在卧房内挂帐子，叫衙役去买竹杆。
衙役听成了猪肝就来到一家肉铺，对店主说：新来的县太爷要猪肝，要新鲜肥大的。
肉铺老板挑了一副交给衙役，还奉送一对猪耳朵。衙役想
领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话、空话、废话、大话。
秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给
早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：你裤子穿反了。我淡定的看着窗外。
过了几分钟，妹子又提醒我：你裤子穿反了！我轻微的点点头，依然淡定
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接：
1、赵姐姐瘫痪了；
2、赵姐姐顽强地学习；
3、赵姐姐学会了多门外语；
一天，一男人喝多了坐出租车，他跟师傅说：师傅啊，我这一喝多咋就管不住自己的下半身呢。
司机师傅说：那有啥啊，男人嘛，喝点B酒儿，花天酒地很正常。
男人：不是，哥……我尿你
一妇女去茅房，突然一个醉鬼踉跄走了进去。听到小便声忙说：够了，别再倒了，我真不能喝了！
妇女吓的不敢再尿了，可不小心放了个屁。
醉鬼说：我都说了喝不了，丫的还开一瓶呢！
我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了。
那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问：“你怎么又打他啊！”
那个
有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱
发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。
英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？
该同学弱弱地回答：抢地主……
“会议”写真：
开会再开会，不开怎么会？
本来有点会，开了变不会。
小事开大会，大事开小会。
有事协调会，没事务虚会。
上旬工作会，下
大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领
县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”
县长气急：“你会不会说话？”
牧民哭丧着脸：“俺平常和畜
有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”
下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓
妈：儿子，打电话给你爸，叫他回来吃饭。
儿子（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。
一个小时后，爸爸回来了。
妈：跪搓衣板上。
爸爸跪了两小时后…
女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女（站起）：我有点事，先走了。
男（喃喃自语）：俺有独栋别墅，为啥要住小
老公问老婆：“你喜欢什么花？”
老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”
老公急切地问：“哪两种？我送给你！”
老婆小声说：“有钱花，随便花。”
老公看着
二喘的邻居患有肾结石，医生给他配了“泄石药”，却总没见效。
一天，二喘和邻居一起参加旅游，就是“上车睡觉，下车尿尿，景点乱拍照，回家不知道”的那种。
服务区上厕所，两人一
有个赌徒从家里拿了100元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“
情人节去看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：有哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口拿刀要玩命呢！我已打开了后门，赶紧走吧！
呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全
80岁老人可以免费上大学了，
90岁老人可以免费看病了，
100岁老人可以放开生育了，
110岁老人可以免费旅游了，
120岁老人可以分配住房了。
一女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。
妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？
女儿说：三八父女节
一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她
当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天泣地的爱情故事，获准七夕相会；
赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演了一出仙侣奇缘；
花千骨出去洗澡，遇见了东方。
一个哥们，一吃月饼就拉肚子……
那天，我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？
俩人搞对像三年了，约好山上练骑马。
男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。
小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生。
妈妈问：你怎么这样自信呢？
小明：我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿。
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