“妈咪，我已经13岁了。”
“我知道。"
“那我可以戴胸罩了吗？”
“不可以。”
“可是姊姊13岁就开始戴胸罩了。”
“我说不可以，就
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！
儿子说：我还比您少一次哪。
丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里……
第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。
又去考验二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女
有哥们去动物园喂猴子，把花生丢给黑猴吃，但黑猴每次都把花生先塞进肛门里，然后再拿出来吃。
哥们觉得恶心就问饲养员：它怎么这样呀？
饲养员解释：去年有人给他丢了一个桃子吃，
一男子突然内急，便偷偷在路边小便。
一妇女经过，见后责问道：你怎么可以站在这里小便？
男子：我又不是女的，难道要我蹲着小便？
一新兵总是起床很慢，为此经常挨骂。于是他买了彩色染料涂在身上，酷似迷彩装。
半夜，军号响起！他首先冲出营房。
长官表扬道：很好，但下次注意手榴弹要挂在后面。
有个日本人在餐馆问服务员：你们吃完的口香糖怎么办呢？
服务员说：扔掉啊。
日本人说：我们把吃完的口香糖做成套卖到你们中国来。
服务员说：那你知道我们用完的套怎
迟到的老王问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？
邻座说：贝多芬的第九交响乐！
老王：真不该来晚了，都错过了八段曲子了。
带三舅妈去医院，医生办公室门口写着某某专科医生，三舅妈拉着我就走，我还没明白怎么回事。
三舅妈说，谁要看专科医生啊，肯定要看本科啊！
一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔。
于是，医生说：你喝一瓶白酒壮壮胆。
病人喝了后，医生问：现在可以拔吗？
病了撸了撸袖子，说到：妈的，我看
“媳妇！”
“干哈！”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦？”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”
“
我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈
一姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。”
姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。”
少妇不好意思的说：“我26。”
姑娘：……
一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！
一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？
妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
一兄弟上厕所，结果误入女厕。
进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。就问他，在干什么。
H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵
谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
美特斯邦威：不挂寻常科！
特步：挂科！死一般的感觉。
nike：just挂it！
森马：考什么，挂什么
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：刚才那是谁啊？
她回答：送外卖的。
新来又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上
中国土豪的最新四大标志：
敢扶大爷大妈 ，
敢拍马云涂鸦，
敢买路边切糕 ，
敢点青岛大虾。
一奔驰s600正转弯，一大妈突然车旁倒下，只看到奔驰车主下来脸都白了。
我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：大妈你钱掉了！大妈急忙起来拿着100块钱走了。
看
据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？
因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说：李白吃啊！李白吃啊！
每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天。
这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干嘛呢？
老婆说：刷马桶！
老公问：刷马桶能解气吗？
老婆
一男的跟一老人搭讪：“您的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？”
那老人脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的！买的！花钱买的！”
去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。
她看我在看她，笑着走了过来：看上了就去试衣间试试吧。
我听了大喜：那我就不客气了！说着就把老板娘扛进
早上穿完裙子后接着穿安全裤。一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！
结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！
一位小姐打电话叫出租车。
小姐：你好！我在xx路口，我要搭计程车。
司机：那你穿着什么衣服呢？
小姐：我穿白色上衣，蓝色条纹裙。
司机：到哪里？
早上看到小丽脸上有伤痕，我忙问她怎么回事。
小丽：昨晚和老公打架了。
我：你老公不是出差了吗？
小丽：他半夜突然回来了……
父亲：儿子，爹得了癌症，爹快不行了，爹死后你就说是艾滋病，千万别说是癌症！
儿子：艾滋病多难听啊？
父亲：哎，难听就难听吧，但是这样就没人敢招惹你妈了……
昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了……
要不是老婆从厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
两只螃蟹被放进锅里蒸，即将成为人们的晚餐。
蒸着蒸着，一只螃蟹憋不住了，顶出锅盖痛苦地叫：我热！
另一只螃蟹在一旁安慰道：想红，就得忍着！
公司的前台美女哭着要辞职。同事们很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？
美女大怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到。
经理劝道：那你也不至于辞职啊。
暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。
那天，我很飘逸的等在树下
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你妈！
因为工作原因认识一个女孩。她小腿很好看。
我让她把裤子提一提，她听话的往上提了一下。
过一会，我又让她往上提一提，她就又提了提。
第三次的时候，她不乐意了：我
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。
办完手续后，老人不好意思地问警察：我还没吃饭，可不可以借一元买两馒头？在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的
小王近来肠胃不好，向医生苦诉：我最近很反常，吃啥拉啥。吃土豆拉土豆，吃苹果拉苹果。我要怎样才能正常呢？
医生皱着眉头说：如此看来你只有吃屎了！
有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果小弟弟就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他小弟弟不行了，一定得切掉！
那花花公子怎舍得呢！就跑去看中医，医生看了看说：虽然太晚了，嗯，不过没
有一个山里人，没见过世面。
一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：哇！蛙兄，你好棒哦！
青蛙说：草，还棒呢，老子一夜都没跳上床！
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