二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。
于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。
考试开
大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”
那女生哭的更大了，
几个朋友酷爱钓鱼，以至于到了搞个小游艇去水库的地步。
船搞好了，于是大家分工协作：船长，大副，舵手等都有了；最后剩下一个胖子没有职位；可他的作用却很大，因为没他在船上，船就不稳当。
在超市的收银台前排队付款。
看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”
收银员朝我笑了笑，说：“我这是为你着想，
历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
然后我
在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们冷冷地回一句：冻手！
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！
其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
驾校考官整人案例：
考官问正在考试的学员。
考官：你是外地人吗？
学员：嗯，我是。
考官：你是哪的呢，新疆吗？
学员：嗯，是的。
男：你会爱上我吗？
女：也许会吧！
男：那你会爱上我什么呢？
女：爱一个人应该爱他的一切！
男：（慌了）但……但我什么也没有啊！
女：
某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，我有些昏昏欲睡，播到宣布中国成立时，忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我，我猛然惊醒。
没事儿翻翻妈妈记的流水帐，大吃一惊：
7月1日：花圈……
7月3日：花圈……
7月4日：……花圈
我疯了，最近没这么多丧事吧？！
回头
上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。
这时以爱心泛滥著称的女生A说：“等我有了钱，我要去建个孤儿院！”
周围同学纷纷表态，女生B说：“等我有了钱，我会给你那里送衣服！”
上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了，然后吸了一口，
……我的肺啊！
乌龟受伤让蜗牛去买药，过了2个小时蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：TMD！再不回来老子就死了！
这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
一对恋人在山中被野人抓住……
野人说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；
仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；
你低头不语，我却难以平静……
我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
一天在拥挤的公交车上的一段对话情形如下：
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座……）
只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎么做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上……
老农抬头大骂：“靠！出门也不知道穿条裤衩！”
乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水！”
猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水！”
空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车。
绑匪一咬牙一跺脚：走，车不要了！
昨天梦见上帝，他说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。
我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客。
燕子来，妈妈说这是益鸟是客。
乌鸦来，孩子问你也是客人吗？
乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？
蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
某人走在路上，一只母狗扑向他，从他的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。
某人伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
一只小狗爬上主人的餐桌，向一只烧鸡爬去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！
结果小狗舔了一下鸡屁股，主人昏倒……
小狗乐道：小样，看谁狠！
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！
看见他妈妈又叫：老板也换啦！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！
看见他爸爸又叫：我靠，还是老客户！
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放。
下面的蚂蚁大叫：掐死他！掐死他！小样，还他妈反了！
四只老鼠吹牛……
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！
脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！
老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
老夫妇去拍照。
摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
昨天碰到一年多不见的哥们，看到他脸色惨白，就问他：怎么了，脸色这么白？
他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
这天，刘备在给张飞掏耳朵…
刘备边掏边问：三弟，这个力度可好？…三弟，这个力度可好？…三弟？三弟？妈的，又掏聋了一只…
塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说，这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧，领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。
第三天，家
朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500元的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
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