今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子……
这
婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非……
朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了以免迷路！
上了车我对师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意的点下头，一踩油
高中时候一同学特别能睡。
一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我
小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”
“哦？恭喜！你是怎样表白的？”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”
“够直接，那它怎么回答的呢？
同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。
他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”
“什么问题？”
“你爸爸身体还好吧？”
人可以自信，但是不能傲慢。
我08年开始创业，从一开始的什么都没有，到后来的30万，再后来的100万，再到后来的300万，再后来的800万，直至如今的1600万。
我不是
我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗？
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱……
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿
我是骨科医生，经常做手术。
某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静躺在那儿的病人突然
医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”
老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”
过了两人
我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。
“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。
她艰难地回答：“就……一……件……”
我敦促她：
周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖。
谁料老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……
和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多骚扰电话“需要特殊服务吗”。
老婆怒了，抢过电话就说：“已经有人了，别TM抢我生意！”
期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：
考试结束后…
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”
1、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
2、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，
酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”
醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！”
一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？
小蜈蚣说：我说了怕你受不了。
爸爸：你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了，我想买运动鞋。
一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”
出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。”
记者：“为什么要从事喜剧行业？”
演员：“他们总是嘲笑我，所以我想干脆收他们点钱。”
A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？
B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜……
本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中……
她们喊：“收复！”
我喊：“钓鱼岛！”
她们喊：“提臀！”
驾校的一个学员考完驾照后问教练：“我开的怎么样？我可以让我爸给我买车了吧？”
教练：“多买几辆吧！”
“我成亲了。”
“恭喜恭喜，啥时侯成亲了？”
“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”
生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头……
老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工晕倒……
两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居，一天他们争论着一件事情……
其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“
小妹正上高二，处于少男少女青春萌动期的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业，于是看她看的特紧。
那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家，你姓
付不起每月的水电煤气账单让我顿生轻生之意，于是我将脑袋塞进炉子里打开了煤气开关，结果什么也没发生……
我是这么找自信的：
首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”
我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱……
我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
犯人被执行枪决。
由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……
第三枪……
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。
1、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股！
3、我们宿舍一女孩拨弄着另一美
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